Se sexta-feira não rima com sexo, então é dia de happy hour em bar ou night de boate.

Estou aqui mais uma vez, hoje neste dia maravilhoso de sol na cidade maravilhosa. O que nem sempre garante uma noite foda. Neste caso é melhor ser otimista, afinal hoje é sexta-feira e nada pode dar errado.

Aliás, Hoje é o dia em que as pessoas vão trabalhar ou estudar já pensado no que fazer a noite.

Uma opção muito comum é beber muito na pré-night, depois partir pras boates, dançar expremido, passar a mão na bunda de alguém trocar uns beijinhos e quem sabe terminar num 5 letras.

Ou, ir pra um barzinho, com um grupo de amigos beber, jogar conversa fora (isso se você conseguir ouvir a sua própria voz, pq vai ter uma barulhada infernal) . Se rolar uma paquera, você pode extender a noite no 5 letras.

Tem aqueles que vão pro baile funk, bebem muita cerveja e vão curtir o batidão. Depois de rolar muito " Jaé, ou ja era bora trocar um cuspe", você pode entrar na fila do bonde da orgia, lá vai ser o seu 5 letras.




Tambem tem uma opção, de voce ir a uma festa de rock, beber até cair, entrar numa roda, apanhar um pouco. E se rolar algo mais selvagem, o sexo drogas e rock´n´roll pode ser extendido até o 5 letras.

Se você tivver mais de 60, vai ser o dia de gafieira, dançar ao som dos sucessos de Roberto Carlos, Caubi Peixoto e Nelsom Gonçalves. Se rolar algum flerte, ou paquera com um broto ou uma cocota, você deverá passar na farmacia, pegar uma azulzinha que levanta o caído e de repente, pode até continuar a noite no 5 letras.

Você pode optar também em ir para uma festa rave, beber, jogar conversa fora, usar bala, fritar, tomar uma pílula azul ou vermelha e dependendo da situação, o 5 letras é a grama mais próxima.



Mas se você for reunir os amigos, na sua casa de noite para jogar rpg, video-game e conversar sobre quadrinhos. Meu camarada, você NEM VAI SABER O QUE È CINCO LETRAS.





E ae, qual vai ser a boa de hj?

Visão Feminina.

Algum tempo atrás, fizeram uma observação interessante. Uma pessoa que eu nunca vi na vida, mas para quem eu mostrei este blog disse: " Gostei, mas porque você não coloca uma visão mais feminina nos seus textos".

Eu parei e pensei, pensei,..e vamos ver até onde isso vai parar.

Bom,...para começar isso já foi tema de filme (Do que as Mulheres gostam- com Mel Gibson) onde um publicitário tenta ter uma visão feminina para ver as coisas e por um acidente acaba podendo ler a mente das mulheres.

Pra tal mudança, talvez eu devesse reclamar por detalhes insignificantes para os homens ( pq mulher adora falar e sempre deseja alguém que seja mais ouvido do que boca), ou escrever de uma forma mais poética: "... Ser ou não ser"....

Algumas mulheres gostam de analisar tudo (e muitas fazem até análise de tanto analisar), analisam o comportamento de outra mulher,muitas vezes competindo umas com as outras ( deve ser por isso que tem muita mulher amiga de biba, por que pensam parecido mas não tem como competir porque seus atributos são beeem diferentes.) Além de reparar em coisas que são meio insignificantes como se o olho do namorado é meio tortinho, ou se ele anda quicando, ou se o dedo da mão é um 0,0005 centímetros maior do que o outro, reparam em tantos detalhes que passam despercebidos por muitos homens, se pensarmos ao contrário.

Ou que numa relação, as mulheres buscam uma forma de se sentir segura (seja pelo porte físico, ou pela conta bancária heheheh). Quanto os homens, a segurança que eles buscam é saber que a sua mulher não vai dar para outro.

A conclusão que eu chego é que:

1) Não tem como eu ter uma visão feminina, pq sou macho e não me vestiria de mulher e seria acertado por um raio para ler a mente delas. Se bem que ler mentes.....

2) Se todo homem tem um lado feminino, o meu é lésbico.

3)Que me desculpe a pessoa que me deu essa idéia de visão feminina, mas as paulistas não tem o mesmo senso de humor que as cariocas. Pq elas, gostam do meu blog.

Extra, Extra, Extra!

Hoje é dia de falar do maior motivos de piadas, chacotas e falta de credibilidade de todos os tempos: O Jornal.

Um tempo atras teve uma campanha com a segunte pergunta: "Qual o papel do Jornal de Papel?"
Eu pensei, pensei...tipo serve para enrolar mudança, embrulhar coisas que se costumam comprar na feira, cobrir o chão na hora de pintar paredes e tetos. Deve ter mais coisas, só que eu não me lembro. Mas o fato que é foda acreditar numa coisa que tem a data de hoje com as informações de ontem? No momento que o jornal sai ele já está desatualizado. E o pior, é a tal da imparcialidade amplamente divulgada que fica feia quando você sabe que existem matérias compradas no jornal.

Sempre tem aquele que acha que é esperto, para na banca, lê a primeira página e vai falando como se fosse um pica-das-galáxias sobre os vários assuntos. Tem tambem o mais high-tec, que lê as informações na internet, que são quase em tempo real.

E outra não tem coisa mais irritante do que aquela pessoa que lê as matérias publicadas e toma aquilo como verdade absoluta, sem se quer questionar. Por exemplo, se eu publico em um jornal de grande circulação, ou até de média: "Micheal Jackson Não morreu, ele apenas fingiu a própria morte para pagar as dividas". Vai ter gente que vai acreditar. Por isso que eu digo que pensar dói, e fazer coisas sem pensar é a desculpa pro burro continuar sendo idiota.

Se alguém parar num bar pra conversar sobre isso, pode ter certeza que deve estar bebado ou de algum partido de esquerda que veste camisas da grife "Che Guevara".

ps: como eu vejo pontos bons e pontos ruins no jornalismo, então tá tudo equilibrado.

Amigo que é amigo não separa a briga. Entra de voadora

Meus caros amigos, como vocês sabem ontem foi o dia do amigo. Dia de mandar mensagens, ligar e por aí vai. Se você é um cara popular, deve ter sido um porre, mas se você é como eu que tem poucos e bons amigos, foi um dia normal.

Mas vamos ao que interessa, vamos falar de amigos. Realmente tem amigo pra todas as horas, e segue ae uma listinha sobre alguns tipos:

Amigo de copo: É aquele que sai para beber com vc, e geralmente fica na aba mas tem uma boa conversa.

Amigo fofoqueiro: como o próprio nome diz, é amigo de mulher. E geralmente, amigo de mulher é bicha então se conclui que as bibas são fofoqueiras.

Amigo de mulher: Ou é bixa (ver amigo fofoqueiro) ou é o cara que quer levar a mulher pra cama, ou já levou, mas não que assumir nada sério.

Miguxim: eh para aqules que falam axim, meio emo, meio gente, meio-viado,..bem,..meio amigo.





Parceiro: é o cara que é braço, vai contigo pros bailes e não te deixa na mão. Dizem as más línguas que parceiro é coisa de homossexual que o termo é braço.





Leke, leske ou lekão: Ess é do bonde da stronda. Partiu, já é leske? Tá na hora de farpar.





Colega: é aquele que vc não tem intimidade mas fala com ele por algum interesse. Principalmente se forem as "coleguinhas do calderão".





Camarada: é aquele que parece que não saiu da época do sindicalismo, compnaheiros e compnheiras. De repente ele se dá bem e até vira presidente.





Cumpadí: é aquele amigão mesmo. o que sempre toma uma volta do amigo, aquele que empresta o dinheiro, ou o que é assaltado: " Ae cumpadi, passa toda a grana ae mermão".





Brother, irmão: é o cara que vai contigo pegar onda, na maior vibe: "Ae, meu lance aqui é dropar umas ondas e surfar nos melhores picos do hawaii".





E por último e nem tão menos importante, tem o amigo da onça: é aquele filho da puta que para vc é um amigo, ou melhor era. Vc trata bem, da atenção, as vezes até comida para depois te foder no final e ainda sair rindo. Adoráveis, porém filhos da puta. ( só pra lembrar) hehehe.






A amizade é uma relação como o namoro. Porém, se você tiver mais de uma, não pode ser acusado de traição. É uma putaria consentida.

ps: E por hoje é só, pessoal. That´s all folks.

Partiu dessa para uma melhor, ou não.

Realmente este mês de junho não está fácil. O rei do pop nos deixou, assim como a eterna pantera farrah fawcett. Mas uma das poucas noticias que furou o bloqueio da cobertura do rei do pop foi o falecimento de Andréia, o traveco que teve um caso fenomenal. O laudo indica que ela morreu de meningite devido a complicações, porque tinha Aids. E para não perder tempo, a torcida do flamengo mandou flores para o enterro da moça. Brasileiro gosta mesmo de humor, branco, negro, sem distinção nenhuma.

Agora, quem for dividir uma bola com dentão, vai ter que pensar duas vezes...

Cara eu acho que ela está olhando pra mim

Como descobrir se uma mulher está te dando mole, como fazer a a aboragem numa night, balada, rock e por aí vai, são tantas palavras que dizem a mesma coisa. De estado para estado.

Em mais uma conversa com uma pessoa, dessa vez uma mulher que eu não posso citar nome (pelo menos na foto a cima você leitor vai poder ter a idéia de como ela é) disse para mim: "Para sair com mulher bonita é fácil é só chegar, mas não tendo atitude de playboy." "Tem que ter um papo legal e rolar um clima, Se a mulher mexer o cabelo, ou se ela estiver parada num bar sozinha pedindo bebida é a hora certa". Bem até aqui, o discurso é muito bom, mas sabemos que a beleza da mulher é proporcional ao dinheiro que o cara tem para gastar. Mais uma vez não estou sendo chauvinista, só que as mulheres querem segurança. Isto está em seu gene. E homem que tem dimdim, transmite alguma segurança, ou ao menos pode comprar uma arma ou ter guarda costas.

E para você meu amigo nerd, sem dinheiro(ainda) a solução está vindo a galopes pois os nerds estão virando cool. Em uma revista conceituada diz que os nerds mandam melhor na cama do que os bombados. Pelo simples mortivo de (nós ) nerds sabemos ouvi-las e tentamos satisfaze-las. Mas isso é óbvio, só assim apra competir com um Galã, ou com um cara endinheirado.

Eu não esqueci que comecei esse post falando sobre o caminho das pedras para pegar mulher. Ele existe sim mas cada um tem o seu. E de boa, é melhor se apressar pq tem muita mulher dando sopa.

Mas para você que não é forte, não tem dinheiro ou não é bom de cama, só lamento, tu tá muito fudido ehehehe

Desculpas para comer o cu de uma mulher

Quem já não enfrentou este grave problema. Muitas mulheres fazem "cu doce" na hora de dar o brioco. E quantas desculpas nós, homens, já demos para tentar irromper o furico delas. Uma delas e a famosa "só a cabecinha"(muito usada tbm em outros buracos femininos.) que na verdade funcionaria se caralho tivesse ombro. Mas como não tem, rasga tudo. Então, para aqueles que não consgeuem aí vai uma das melhores desculpas que já vi: O Sexo anal previne contra Hemorrróidas. O pensamento é simples: A hemorróida é quando a prega anal inflama para fora e forma uma bolinha q tem pus. Quando a pessoa dá cu, a prega estoura para dentro assim previnindo as hemorróidas. E tem médicos que afirmam isso.

E para a nossa amiga leitora este blog e este post não são chauvinistas, mas é sim de um profundo amante das mulheres ( que ama uma só, pq amar mais de uma dá trabalho) para outros que gostam muito da fruta. Um blog para todo homem quem tem um lado feminino lésbico.

E a propósito, só a cabecinha???

hehehheheheheh