Falem bem , Falem mal mas falem de...

Bom, como o ser humano gosta de falar mal. Não seja hipócrita, você também gosta de falar mal, ou já falou mal de alguém antes.

Falar mal dá um prazer enorme, faz vocâ se sentir muito poderoso. Ficar falando as qualidades das pessoas, bajulando não tem tanta graça quanto falar mal. É um prazer verborrágico, tipo xingar o chefe,  falar os defeitos do vizinho, chamar o gordinho de baleia orca assassina, o magrinho de vara-pau e por aí vai. O que seria da publicidade brasileira se não pudesse falar mal da argentina em suas propagandas em época de copa do mundo. Ou das piadas de brasileiro sacaneando português, das músicas do Dicró sacaneando a sogra, dos barracos de Big Brother. Enfim, seja  o mais nerd, ou playboy, ao mais pobre, todo mundo gosta de ver esse tipo de sacanagem. As pessoas tem esse pouquinho de maldade.
Falar mal é uma terapia usada pra descarregar tudo que tem ruim  e que está dentro de você.

Então pare de ser um babaquinha e pense antes de julgar as pessoas quando elas falam mal das outras. Um dia você pode usar este recurso tbm, mas não abuse. Pode pegar mal.

Choose your Destiny

Sempre há uma escolha. Uma puta frase de filme, bonitinha até. Mas o que implica o ato de escolher? Escolher nunca foi fácil, até mesmo quando parece ser muito fácil. Quantas vezes você já se perguntou se que a azul, ou a vermelha?

A gente dá premio pra quem escolhe, como eh o caso da loteria. Você precisa escolher 6 numerozinhos e pronto fica rico. E como  se tornar um bom escolhedor? 
Se eu soubesse essa resposta, eu não estaria escrevendo isso aqui. Eu estaria viajando conhecendo o mundo de primeira classe.

Na maioria das vezes escolher significa renunciar a outras alternativas, mesmo quando você quer ficar com todas elas. Se você não quer sofrer tanto com isso, ande sempre com uma moeda e jogue cara ou coroa. Vai facilitar muito a sua decisão. Lembre-se que o homem é definido pelas suas escolhas, mesmo quando ele escolhe não ser homem.

E qual vai ser a sua escolha hj?

Selebanco

Eu me esforcei, lutei, reneguei, fugi, mas agora não deu. Realmente não queria falar sobre futebol, porém essa desclassificação me faz escrever um texto que não vai ter a  mesma "pegada" de sempre.

Dunga: Não fez nada inesperado. Porque com o time que ele convocou, inesperado era ganhar a copa. Ele já mostrou como ia jogar,  mostrou que eh lento pra mexer e não sabe mudar a postura do time. Talvez se a Branca de Neve fosse técnica,... pelo menos, ela teria uma bela comissão.  De frente

Júlio César: Ave César, não foi frango mas a falha é sua.  Ele é um bom goleiro,  melhor do mundo mas falhou onde não podia.

Maicon: Correu como somaliano, gritou como argentino e jogou bola como meu vizinho.

Lúcio: Boa partida, é o zagueiro com o drible mais feio que já vi, e jogava até como meia e centro avante. Sinistro.

Juan: Impécavel. Cortes certos, sem falta o que mais em impressionou durante a copa. Discreto e elegante: Entrou mudo e saiu calado.

Michel Bastos: Deveria mudar o nome para Michel Bato. E Michel é nome de francês, e francês fala mon biju,...biquinho de viado. ps: ele jogana França.

Felipe Melo: Melo vem de Melar. Será que já era o indício?  Ele melou o jogo, ou melhor foi o nome do jogo. De herói a vilão em menos de 90 min.

Gilberto Silva: Com tanta vontade de anular  o Snejder que acabou se anulando.

Daniel Alves: Teve raça, mas na hora de bater a falta mandou a bola pro elevador lacerda.

Kaka: é como um amigo meu disse- "Como cobrar sangue nos olhos de um cara que casou virgem? O maluco nem sabe o que fazer com o que tem no meio das pernas."- Não tem como cobrar culhões de um cara desse.

Robinho: Fez um golzinho, comemorou um pouquinho e acabou chupando dedinho.

Luis Fabiano: Os narradores falaram que ele tinha uma bela movimentação. Se movimentou tanto que se perdeu nessa movimentação toda. Ele realmente atraía a marcação pra ele. Só não sabia o que fazer com ela.

Nilmar E Gilberto: entraram pra ser buxa de canhão para um tiro que saiu pela culatra.

Nº1

Se na infância, a sua mãe é daquelas que obriga a você ser o priemiro em tudo? Ela te trancafia pra estudar, ou teu pai é daqueles megacompetitivos que te obriga ser melhor nos esportes e se você não for o melhor sai tirando coisas que tu gosta como estar com amigos, video-games, xingar muito no twitter ( neste caso se você for repreendido é bem feito)? Você pode crescer com um vício: ser sempre o primeiro se cobrar o máximo e tal e depois o que você vai ver qdo tiver aquele sucesso máximo? 

Mas o que eu quero dizer pra você é o seguinte: fique tranquilão. Ser o primerio nem sempre é legal. Por Exemplo, você já foi o primeiro a chegar em.... festa de aniversário? Tipo, só você e o nada, o vazio, uma coisa meio chata não?

Ser o primeiro, pode ser uma coisa muito chata e solitária.Veja o exemplo do nosso HeptaCampeão de F1 Michael Schumacher. Pô, ná época dele de ferrari, o maluco parecia ser chatão, mó arrogante todo fanfa. Agora que naum cosnegue uma pole, todo sorridente. Porque que você acha que o Rubinho vivia mais feliz sendo o segundo piloto? Ele é o cara mais feliz da f1, cheio de amigos. E o pior,quem é primeiro é quem toma a primeira rasteira, por que quem te passa perna, vai vir depois de vc.

Tempo

Acho que qualquer pessoa, até os mais idiotas já falaram sobre o tempo, as horas que passam e coisa e tal. Numa época mais antiga, tinham ums babacas anormais que mediam o tempo olhando a areia cair de um lado pro outro. deveria ser um tédio  ver um grão de areia que vc tem que pegar com uma pinça cair de um lado e depois cair do outro. Ou faziam inscrições na pedra e ficava olhando a sombra se movimentar de acordo com o sol. Se o tempo ficasse nublado ou de noite não inha como marcar mais as horas...legal né? Genios, porem se você for fazer isso hoje em dia, você será considerado um mongolóide por completo. Hoje, nós temos relogios de pulso, de parede, celulares, ipods, iphones, relogios atômicos e o escambau pra marcar hora. Marcação cerrada e homem a homem. Mas então, se as horas continuam as mesmas porque  a gente tem a sensação que o dia tah mais curto e as horas passam mais rápido?

Minha resposta é simples, ô mongolão. A merda das horas continuam as mesmas o que mudou é que a gente faz muito mais coisas do que nossos antepassados. Hoje em dia, nos medimos as hoars pela quantidade de coisas que fazemos num mesmo intervalo de tempo. Já pensou como seria se o  relógio fosse de acordo com o que fazemos. O relógio de um vagabundo seria fácil. Seria o intervalo de tempo da hora que ele decide não fazer nada até a hora que ele acabasse de fazer porra nenhuma. O de um bêbado, começaria  entre um gole de cerveja e o tempo de acordar sem saber como chegou bem em casa. Agora já dá pra perceber como seria de uma profissional do sexo.... dá mesmo.

Então, pare de perder seu tempo fazendo merda e vai fazer alguma coisa de útil.

Todo homem gostaria de ser como james bond

Pô, tem algo que me deixa levemente puto. É quando alguém vai  ver um filme de ação/ficção e diz : "Num gosto disso não, é a maior mentirada". Porra, então não veja o filme. E o pior, é quando falam isso dos filmes do james bond, provavelmente é mulher, ou uma bixa enrustida, ou uma biba declarada.
Mas vejam só por que ele deve ser considerando o supra sumo do ser humano:

1) Ele bebe em todos os filmes. Bebe pra caralho, e você já viu o tio James bêbado? Nãããããão. Nunca verá. Jamais verá, porre é para os fracos.

2) Os carros dele. Ele não dirije um gol, ou um vectra, um honda civic ou um fusquinha ( fusquinha só se for o bumblebee). Ele só tem de aston martin pra cima.  E o melhor: com permissão da sua majestade para destruir qualquer carro que no próximo ele ganha um ainda melhor.

3) Ele tem licença pra matar. Tipo, se você piscar pra ele ou olhar torto,  pode ter certeza que você vai estar morto, acabado, finito. Cara, ele é o brabo. Imagine você nos momentos de raiva, poder matar alguem e ficar tranquilão porque tem licença pra matar. É, se seus olhinhos não brilharam, vão brilhar ainda.

4) Ele pega todas as mulheres. Tipo todas, desde a vilã, a mocinha, a sua mãe, e  você se der uma piscadinha pra ele agora, te pega tbm. O maluco é melhor que Don Juan. Basta uma noite e pronto,..fudeu.


E mesmo assim diante desses alguns faltos, vc ser do sexo masculino, hombre, boladão, cheio de ódio e ainda não curte os filmes dele, estou começando a suspeitar da sua masculinidade...

Bora pra night?

Night, balada, noitada é tudo a mesma coisa. O que muda é como cada cidade chama o fato de uma pessoa se arrumar, se programar e sair pra curtir um barzinho, boate, show, casa de swing ou não-sei-mais-o-que. No Rio de Janeiro ( cidade onde moro) ainda existe a pré night. Ou seja, é o momento que as pessoas decidem beber, comer, pra chegar no lugar da night já doidaraço. Já chegar alucinado, coisa e tal chamando todo mundo de amigo e "chegando" em todo mundo. Isso  eu entendo, mas não entendo quando você chega numa pré night num apartamento onde um gurpo fica na sala bebendo e o outro fica trancafiado num quarto escolhando que tipo de sapato que vai usar na night ou coisas firulescas desse genero. Pô, se seu grupo se propõe a fazer uma pre-night então faça uma foda, e fim de papo. Até porque, quem faz uma pre night maneira, ja chega na boate frenético. Dança na hora que tem quer dançar, zoa na hora que tem q zoar e passam mam  asempre nos momentos errados. Inevitavel isso, né?
Não deixe para beber no lugar da night, geralmente é mais caro e vc vai gastar uma fortuna. A não ser que vc tenha bala na agulha.
Mas o que me preocupa na verdade são as mulheres, que geralmente reclamam quando nós homens  somos carinhosos porque logo rola uma desconfiança do tipo: "Vocês falam isso pra todas, vcs só querem ficar com a gente e nada mais". Só que você mulher se esquece que também tem vontade. Aih quando chega na night, um cara metido a playsson tira a carteira de identidadedae do bolso mostra pra você e logo em seguida você o beija e jah rola aquele amasso, aí você já perdeu todos os pontos. Todos mesmo, mas eu ainda me pergunto: Que porra de cantada  faz um cara tirar a identidade da carteira e mesmo assim pegar a mulher em questão?
Nessa hora, eu penso o porque do anus glicosado (vulgo cu doce). Cadê você que reclamava da falta de carinho e é capaz de sair com um cara que fala uma cantada do tipo  "teus cornos é lindo"?

No fundo, no fundo é tudo uma puta falta de sacanagem.