Feliz ano novo.

Ano novo é uma época que mexe comigo.

E acho que com todo mundo.

Hoje eu acordei tarde, mas quando abri a janela a rua estava tomada de carros, as pessoas falando gritando parecia um dia de praia muito turbulento. E o pior, está chovendo. O ano novo tem dessas coisas, gente bebendo, 3 pulinhos nas ondas, chuva de papal picado e muito champanhe.

Bom, nos vemos em 2010. Feliz ano novo pra todos muita saúde, muita paz e o ano que vem terá mais humor ácido, mais sarcasmo, mais assuntos polêmicos e por aí vai.

Boas entradas.

Princesa Encantada

É, hoje em dia não é só mulher que espere o principe encantado não. Muito marmanjo também espera uma princesa encantada, mas pq está acontecendo este fenômeno?

A mulher de hoje bebe como os homens, joga futebol, fala putaria (as vezes bem mais que muitos homens) está mais ativa nos negócios e na vida.

Em contrapartida, os homens estão mais vaidosos, metrossexuais e muitas vezes esperando a mulher ideal.

Sinto informar pra estes cuecas de plantão que mulher ideal só fica na idéia. Se quiser mesmo uma, a realidade é outra. Venus e Marte nunca se misturaram tanto.

Mas fique esperto. Se você está esperando que a mulher de hoje vá ficar na cozinha, arrumando a casa e dando comida e cerveja pra você e seus amigos ficarem assitindo o jogo de futebol. Engano seu. E neste caso, big richard is terrible.

Cospe, ou engole?

Po, todo homem sabe que algumas mulheres oferecem muita resistência para engolir porra ( pra quem naum sabe eh o mesmo que esperma). Mas você, como um bom canalha vai ter argumentos suficientes para que ela consuma tal iguaria.

A gente sabe que depois de um blow job, é ruim ( pra nós homens) ter que tirar o pau da boca da menina e ter que gozar fora, ou ver que a menina tá com porra na boca e correr pro banheiro e ter que cospir. Pra acaber com este problema amigão, você pode falar que esperma é muito nutritivo. E que mestres da culinaria usam semem para fazer pratos e doces (se vc estiver perto do computrador mostre este link pra garota http://gastrolandia.uol.com.br/novidades/ingrediente-especial-esperma/ ) E mesmo assim, se ela não se convencer, tem aquela velha desculpa: "oops foi mal, eu não percebi".

Quando você está em dias em que tudo dá errado.

Hoje vou começar com uma frase de um amigo meu disse há muito tempo: " Cara, nego fica com essa história de sexta-feira 13, mas pra mim o dia foda é o sábado 14".

Eu olhei pro maluco, e esse lance de sábado 14 ficou na minha cabeça. Até hoje, quando tive uma interpertação disso que me deixou contente. Na verdade é a comprovação mesmo. Se você tiver azar em 1 dia, pode descrever que terá azar em todos os outros. Até um lance de sorte mudar a maré de azar.

O azar é um cara chato e carente, que se apega fácil a você e não quer largar tão cedo. Ele invade a sua vida, e vira as pessoa contra você. Bastou dar uma topada no chão, que horas depois vc tem uma discussão no trabalho, em casa, com a namorada e vem um ciclo. E se você tem um parafuso a menos, vai explodir tudo mesmo. Veja o que um dia desses pode causar no filme chamado "Um dia de Fúria". Não vou falar sobre o filme, mas recomendo que vejam. É uma ótima referência pra entender melhor o que estou falando.

Esse tipo de dia, costuma de vir com muito ódio ( pq a parada vem punk msm) então, e o que você faz: VÁ SE FODER! Mande o mundo pra puta que o pariu!

Sim, neste momento você é grosso ( grosso não que é medida de rola, rude). Você é mal cara, é cruel. É aquele cara que mastiga barra de ferro no almoço, e caga bilha. Tu é o catiço. É o cara que separa briga só com voadora nos peitos. E nada de leite com pêra não. Quem não come mel , mastiga abelha. E você, neste dia tem que mastigar uma colméia. E tudo isso pra que? pra vir um nerd e mongloide falar: O que deu errado, vai dar errado??? Vai tomar no cu murphy. Lei de cu é rola.

E nunca se esqueça, o vacilo eh a energia que rege o universo. Sempre está quando você menos espera. Até pq se vc esperar, não vacila. Então cara, seja mau, use ray ban preto, ande com uma calibre 12 e uma moto harley davison fat-boy e diga : Hasta La Vista, Baby.

Cupido é o caralho.

Quem acredita em amor a primeira vista, em felizes para sempre, e que o amor é eterno enqunto dure, vai queimar nas profundesas do inferno. Como disse um cantor de sertanojo com sotaque mineirês por aí: " O amor é uma dor".

Pra começar, se amor fosse bom, cupido não atiraria flechas. Flechada deve doer pra kct. Além do mais, cupido é um viadinho loirinho, com asinhas que atira flechinhas com pontinhas de coraçãozinho (emo!). E reparem como os apaixonados adoram expressões como: "arranquei o coração do meu peito" que se vc experimentar fazer isso um dia, no mínimo, vai morrer.

O cupido moderno seria o que hoje chamamos de pênis( ou caralho se preferir). por 2 razões simples: Hoje em dia, até caralho já tem asa e a segunda, e nem por menos importante : Amor de pica, onde bate fica.

E depois de algum tempo,...

Se a mulher subestima a sua aparência, achando que vc é um moleque ou que vc é muito velho. não fique triste, tem solução. Para aqueles que tem cara de novo, vista-se como homem. Pros que tem cara de velho, procure uma moda mais jovem mas com bom senso.

Se a mulher subestima a sua inteligência, tem como reparar isso. Basta você ler, estudar, ir a museus, adiqüirir cultura e mostrar para ela que seu Qi pode ser 5, mas ele aparenta ser 120.

Se ela subestimar a sua conta bancária, mostre que você é um trabalhador e ganhe dinheiro, ou jogue na mega-sena e tenha bastante sorte.

Mas meu amigo, se ela te subestima na cama, mostra pra ela como vc é bom e deixa o outro fazer o serviço direito.

Visões de um grande fdp 1º post

O balão perfeito.

Essa é uma questão muito comum e ao mesmo tempo complexa, que nas próximas linhas eu direi o porquê. Agora, vamos ao que ineterssa logo, que é saber como resolver um problema que está sempre na vida de um canalha: como dar um balão.

Um balão é nada mais nada menos que dar um perdido na namoarda/esposa, ou seja dizer que está em um lugar, mas lógicamente você está em outro com mulheres, bebidas e amigos (estes nem sempre precisam estar juntos). Obs: este conselho só vale para aqueles que tem namorada, aqueles que não tem, bem,..só lamento.

Em primeiro lugar: quando for dar um balão, evitar desculpas clichês do tipo (fiquei doente, estava dormindo, etc.) O lance é dizer a verdade como se fosse uma mentira. Ex: "Eu estava numa orgia com várias mulheres gatas amorzinho, foi por isso que não te atendi". Falar issso num tom de sarcasmo, com um gostinho de " tá na cara que não fiz isso". é arriscado, mas cola porque ela nunca, mas nunca imaginaria que você iria dizer isso.

Escolha o momento certo, pois o balão para dar certo você tem que ter uma ideia de quanto tempo a pessoa amada vai esta fora. Por exemplo, se a pessoa amada viajou no fds, seu balão vai começar depois do priemrio telefonema dela dizendo "cheguei bem" ai meu amigo, vai ser o momento de se arrumar e chegar em todas. Por outro lado, se for um balão de horas, você vai sair e "esquecer" o celular no modo silencioso, e como as operadoras não são lá grandes coisas (Deus salve a inoperância da telefonia celular) pode colocar a culpa nelas sem culpa.

Prefira lugares bem distantes da sua casa, da casa da sua namorada e de suas amigas. Enquanto os homens se ajudam nessas horas, a mulher liga pra amiga e te denuncia. Ou seja, amiga de sua namorada é seu pior inimigo. E detalhe: essa amiga que é x9 na maioria das vezes te quer, neste caso fuja o mais rápido possivel. As mulheres, em boa parte, não sabem bem guardar segredo e o pior; quando falam usam a desculpa de que "quis ser sincera, que não agüenta guardar uma mentira".Isto é baboseira.
Quando for dar o balão pra sair com os amigos, evite sair com outras garotas, pois nunca se sabe quando um "amigo" seu está de olho na sua mulher. Se for pra pegar mulher, saia sozinho, vá a um barzinho e beba que as chances de uma coroa casada que só quer sexo aparecer é muito grande (nota: Coroa muito gostosa pq o marido tem dinheiro, só não tem tempo para dar umazinha nela e é aí que você entra com tudo dentro, Ricardão).



Na verdade o melhor amigo que você tem é seu dinheiro. Ele não vai furar teu olho e anda sempre do seu lado.

Com poder: a palavra.

Realmente as palavars tem poder. Elas podem ferir, magoar, alegrar, toranar seu dia mais feliz.

Mas de qualquer forma devemos saber usá-las como e quando e onde. As vezes você quer expressar uma opinião, mas não consegue bem. As palavras podem são interpretadas. Afinal cada um tem a sua própria referência. Só que principalmente tenha bom senso na hora de brincar, pois magoar e atingir alguém é muito fácil com palavras.


por um outro lado, quando voc~e se lança e se arrica por esse mundod e letras, pontos e virgulas, mas se arrica mesmoa, podem vir coisas muito boas. Até porque, bem ou mal as pessoas escutam.

Espírito competitivo.

É muito bom quando você se destaca em qualquer coisa.

O problema é que isso pode te dar alguma dor de cabeça.

Por exemplo, quando você é o fodão, as pessoas esperam e cobram sempre atitudes fodásticas. Só que ninguém avisa que não tem como fazer isso sempre. Na verdade, deveriam prender quem inventou a palavra sempre, pois sempre nunca existiu na real. Embora muitas pessoas sempre tentaram dominar o mundo. A ford, sempre (piada interna do trabalho)

Mas como o ser humano é babaca, ele comete erros e neste caso é o Vicio. Primeiro começa em casa a competição entre irmãos pela atenção dos pais, fazendo um monte de merdinha como enfiar o dedo na tomada, por exemplo.

Na escola, a disputa entre a turma dos descolados é para ser o mais populuar. Aquele que dita a modinha.

Entre os nerds, é para ver é o mais inteligente.

E assim, o ego vai inflando até que você começa diputar quem chega priemiro a um lugar qualquer com um a pessoa aleatória que vc encontra no metrô.

Moral da história: e ainda dizem que com a maturidadde a gente fica mais inteligente, mais sábio.

Palavra de poder palavrão

Caramba, como as pessoas gostam de falar palavrão.

Os palavrões muitas vezes funcionam como interjeições: " Caralho, puta que pairu! que merda é essa! (que seria na verdade: Nossa, meu deus! O que está acontecendo aqui)

Ou quando você topa com o dedão do pé e fala : " Puta quiu pariu!". Acho que até alivia a dor depois disso.

Tem também, aquela hora em que você fica feliz pra cacete (opss) e solta um: "Caralhooooooo, que foda!

Esqueci da função adverbial: " Tá chovendo pra caralho (muito)!"

Muitas Pessoas devem até criar situações para fazer o uso desse tipo de palavra, eu prefiro usar quando quiser mesmo. Vão tomar no olho do cu e é sem acento.

Pra muitos, isso é falta de vocabulário, pra outras um alívio imediato. Mas na verdade nada soa tão verdadeiro quanto um palavrão bem dito.


ps: A minha vida é minha e a sua, bem, que se foda! huauhauahauhaua

" Trabalhe, Trabalhe, Trabalhe. Mas lembre-se, vírgulas significam pausas."

Cara, começo o post de hoje com uma constatação muito importante: "Quem trabalha muito, tem menos tempo pra ganhar dinheiro!". A pessoa que me disse isso, estava me zoando claro mas tinha uma pontinha de verdade porque na época eu trabalhava mais de 10h por dia sem ganhar um puto. Bom, se alguém falar que tem muito prazer em trabalhar, deve ser uma puta ou viver de filme pornô. Porque se trabalho fosse bom, não teria esse nome que até pra falar dá trabalho.

Todo mundo fala para você trabalhar no que gosta. Isto é a prova que se pode dizer uma mentira apenas contando uma verdade. Porque ninguém conta que você vai se foder muito, mas muito mesmo, antes de conseguir alguma coisa.

Ihhh foi mal se quebrei seu conto de fadas. Mas o sonho acabou, como diz o padeiro da esquina ( John Lennon tbm já falou isso, mas ele num foi assim tão importante).

Então para terminar esse post nada melhor que encerrar com uma frase especial: Não existe Trabalho Ruim, o Ruim é ter que trabalhar.

Se sexta-feira não rima com sexo, então é dia de happy hour em bar ou night de boate.

Estou aqui mais uma vez, hoje neste dia maravilhoso de sol na cidade maravilhosa. O que nem sempre garante uma noite foda. Neste caso é melhor ser otimista, afinal hoje é sexta-feira e nada pode dar errado.

Aliás, Hoje é o dia em que as pessoas vão trabalhar ou estudar já pensado no que fazer a noite.

Uma opção muito comum é beber muito na pré-night, depois partir pras boates, dançar expremido, passar a mão na bunda de alguém trocar uns beijinhos e quem sabe terminar num 5 letras.

Ou, ir pra um barzinho, com um grupo de amigos beber, jogar conversa fora (isso se você conseguir ouvir a sua própria voz, pq vai ter uma barulhada infernal) . Se rolar uma paquera, você pode extender a noite no 5 letras.

Tem aqueles que vão pro baile funk, bebem muita cerveja e vão curtir o batidão. Depois de rolar muito " Jaé, ou ja era bora trocar um cuspe", você pode entrar na fila do bonde da orgia, lá vai ser o seu 5 letras.




Tambem tem uma opção, de voce ir a uma festa de rock, beber até cair, entrar numa roda, apanhar um pouco. E se rolar algo mais selvagem, o sexo drogas e rock´n´roll pode ser extendido até o 5 letras.

Se você tivver mais de 60, vai ser o dia de gafieira, dançar ao som dos sucessos de Roberto Carlos, Caubi Peixoto e Nelsom Gonçalves. Se rolar algum flerte, ou paquera com um broto ou uma cocota, você deverá passar na farmacia, pegar uma azulzinha que levanta o caído e de repente, pode até continuar a noite no 5 letras.

Você pode optar também em ir para uma festa rave, beber, jogar conversa fora, usar bala, fritar, tomar uma pílula azul ou vermelha e dependendo da situação, o 5 letras é a grama mais próxima.



Mas se você for reunir os amigos, na sua casa de noite para jogar rpg, video-game e conversar sobre quadrinhos. Meu camarada, você NEM VAI SABER O QUE È CINCO LETRAS.





E ae, qual vai ser a boa de hj?

Visão Feminina.

Algum tempo atrás, fizeram uma observação interessante. Uma pessoa que eu nunca vi na vida, mas para quem eu mostrei este blog disse: " Gostei, mas porque você não coloca uma visão mais feminina nos seus textos".

Eu parei e pensei, pensei,..e vamos ver até onde isso vai parar.

Bom,...para começar isso já foi tema de filme (Do que as Mulheres gostam- com Mel Gibson) onde um publicitário tenta ter uma visão feminina para ver as coisas e por um acidente acaba podendo ler a mente das mulheres.

Pra tal mudança, talvez eu devesse reclamar por detalhes insignificantes para os homens ( pq mulher adora falar e sempre deseja alguém que seja mais ouvido do que boca), ou escrever de uma forma mais poética: "... Ser ou não ser"....

Algumas mulheres gostam de analisar tudo (e muitas fazem até análise de tanto analisar), analisam o comportamento de outra mulher,muitas vezes competindo umas com as outras ( deve ser por isso que tem muita mulher amiga de biba, por que pensam parecido mas não tem como competir porque seus atributos são beeem diferentes.) Além de reparar em coisas que são meio insignificantes como se o olho do namorado é meio tortinho, ou se ele anda quicando, ou se o dedo da mão é um 0,0005 centímetros maior do que o outro, reparam em tantos detalhes que passam despercebidos por muitos homens, se pensarmos ao contrário.

Ou que numa relação, as mulheres buscam uma forma de se sentir segura (seja pelo porte físico, ou pela conta bancária heheheh). Quanto os homens, a segurança que eles buscam é saber que a sua mulher não vai dar para outro.

A conclusão que eu chego é que:

1) Não tem como eu ter uma visão feminina, pq sou macho e não me vestiria de mulher e seria acertado por um raio para ler a mente delas. Se bem que ler mentes.....

2) Se todo homem tem um lado feminino, o meu é lésbico.

3)Que me desculpe a pessoa que me deu essa idéia de visão feminina, mas as paulistas não tem o mesmo senso de humor que as cariocas. Pq elas, gostam do meu blog.

Extra, Extra, Extra!

Hoje é dia de falar do maior motivos de piadas, chacotas e falta de credibilidade de todos os tempos: O Jornal.

Um tempo atras teve uma campanha com a segunte pergunta: "Qual o papel do Jornal de Papel?"
Eu pensei, pensei...tipo serve para enrolar mudança, embrulhar coisas que se costumam comprar na feira, cobrir o chão na hora de pintar paredes e tetos. Deve ter mais coisas, só que eu não me lembro. Mas o fato que é foda acreditar numa coisa que tem a data de hoje com as informações de ontem? No momento que o jornal sai ele já está desatualizado. E o pior, é a tal da imparcialidade amplamente divulgada que fica feia quando você sabe que existem matérias compradas no jornal.

Sempre tem aquele que acha que é esperto, para na banca, lê a primeira página e vai falando como se fosse um pica-das-galáxias sobre os vários assuntos. Tem tambem o mais high-tec, que lê as informações na internet, que são quase em tempo real.

E outra não tem coisa mais irritante do que aquela pessoa que lê as matérias publicadas e toma aquilo como verdade absoluta, sem se quer questionar. Por exemplo, se eu publico em um jornal de grande circulação, ou até de média: "Micheal Jackson Não morreu, ele apenas fingiu a própria morte para pagar as dividas". Vai ter gente que vai acreditar. Por isso que eu digo que pensar dói, e fazer coisas sem pensar é a desculpa pro burro continuar sendo idiota.

Se alguém parar num bar pra conversar sobre isso, pode ter certeza que deve estar bebado ou de algum partido de esquerda que veste camisas da grife "Che Guevara".

ps: como eu vejo pontos bons e pontos ruins no jornalismo, então tá tudo equilibrado.

Amigo que é amigo não separa a briga. Entra de voadora

Meus caros amigos, como vocês sabem ontem foi o dia do amigo. Dia de mandar mensagens, ligar e por aí vai. Se você é um cara popular, deve ter sido um porre, mas se você é como eu que tem poucos e bons amigos, foi um dia normal.

Mas vamos ao que interessa, vamos falar de amigos. Realmente tem amigo pra todas as horas, e segue ae uma listinha sobre alguns tipos:

Amigo de copo: É aquele que sai para beber com vc, e geralmente fica na aba mas tem uma boa conversa.

Amigo fofoqueiro: como o próprio nome diz, é amigo de mulher. E geralmente, amigo de mulher é bicha então se conclui que as bibas são fofoqueiras.

Amigo de mulher: Ou é bixa (ver amigo fofoqueiro) ou é o cara que quer levar a mulher pra cama, ou já levou, mas não que assumir nada sério.

Miguxim: eh para aqules que falam axim, meio emo, meio gente, meio-viado,..bem,..meio amigo.





Parceiro: é o cara que é braço, vai contigo pros bailes e não te deixa na mão. Dizem as más línguas que parceiro é coisa de homossexual que o termo é braço.





Leke, leske ou lekão: Ess é do bonde da stronda. Partiu, já é leske? Tá na hora de farpar.





Colega: é aquele que vc não tem intimidade mas fala com ele por algum interesse. Principalmente se forem as "coleguinhas do calderão".





Camarada: é aquele que parece que não saiu da época do sindicalismo, compnaheiros e compnheiras. De repente ele se dá bem e até vira presidente.





Cumpadí: é aquele amigão mesmo. o que sempre toma uma volta do amigo, aquele que empresta o dinheiro, ou o que é assaltado: " Ae cumpadi, passa toda a grana ae mermão".





Brother, irmão: é o cara que vai contigo pegar onda, na maior vibe: "Ae, meu lance aqui é dropar umas ondas e surfar nos melhores picos do hawaii".





E por último e nem tão menos importante, tem o amigo da onça: é aquele filho da puta que para vc é um amigo, ou melhor era. Vc trata bem, da atenção, as vezes até comida para depois te foder no final e ainda sair rindo. Adoráveis, porém filhos da puta. ( só pra lembrar) hehehe.






A amizade é uma relação como o namoro. Porém, se você tiver mais de uma, não pode ser acusado de traição. É uma putaria consentida.

ps: E por hoje é só, pessoal. That´s all folks.

Partiu dessa para uma melhor, ou não.

Realmente este mês de junho não está fácil. O rei do pop nos deixou, assim como a eterna pantera farrah fawcett. Mas uma das poucas noticias que furou o bloqueio da cobertura do rei do pop foi o falecimento de Andréia, o traveco que teve um caso fenomenal. O laudo indica que ela morreu de meningite devido a complicações, porque tinha Aids. E para não perder tempo, a torcida do flamengo mandou flores para o enterro da moça. Brasileiro gosta mesmo de humor, branco, negro, sem distinção nenhuma.

Agora, quem for dividir uma bola com dentão, vai ter que pensar duas vezes...

Cara eu acho que ela está olhando pra mim

Como descobrir se uma mulher está te dando mole, como fazer a a aboragem numa night, balada, rock e por aí vai, são tantas palavras que dizem a mesma coisa. De estado para estado.

Em mais uma conversa com uma pessoa, dessa vez uma mulher que eu não posso citar nome (pelo menos na foto a cima você leitor vai poder ter a idéia de como ela é) disse para mim: "Para sair com mulher bonita é fácil é só chegar, mas não tendo atitude de playboy." "Tem que ter um papo legal e rolar um clima, Se a mulher mexer o cabelo, ou se ela estiver parada num bar sozinha pedindo bebida é a hora certa". Bem até aqui, o discurso é muito bom, mas sabemos que a beleza da mulher é proporcional ao dinheiro que o cara tem para gastar. Mais uma vez não estou sendo chauvinista, só que as mulheres querem segurança. Isto está em seu gene. E homem que tem dimdim, transmite alguma segurança, ou ao menos pode comprar uma arma ou ter guarda costas.

E para você meu amigo nerd, sem dinheiro(ainda) a solução está vindo a galopes pois os nerds estão virando cool. Em uma revista conceituada diz que os nerds mandam melhor na cama do que os bombados. Pelo simples mortivo de (nós ) nerds sabemos ouvi-las e tentamos satisfaze-las. Mas isso é óbvio, só assim apra competir com um Galã, ou com um cara endinheirado.

Eu não esqueci que comecei esse post falando sobre o caminho das pedras para pegar mulher. Ele existe sim mas cada um tem o seu. E de boa, é melhor se apressar pq tem muita mulher dando sopa.

Mas para você que não é forte, não tem dinheiro ou não é bom de cama, só lamento, tu tá muito fudido ehehehe

Desculpas para comer o cu de uma mulher

Quem já não enfrentou este grave problema. Muitas mulheres fazem "cu doce" na hora de dar o brioco. E quantas desculpas nós, homens, já demos para tentar irromper o furico delas. Uma delas e a famosa "só a cabecinha"(muito usada tbm em outros buracos femininos.) que na verdade funcionaria se caralho tivesse ombro. Mas como não tem, rasga tudo. Então, para aqueles que não consgeuem aí vai uma das melhores desculpas que já vi: O Sexo anal previne contra Hemorrróidas. O pensamento é simples: A hemorróida é quando a prega anal inflama para fora e forma uma bolinha q tem pus. Quando a pessoa dá cu, a prega estoura para dentro assim previnindo as hemorróidas. E tem médicos que afirmam isso.

E para a nossa amiga leitora este blog e este post não são chauvinistas, mas é sim de um profundo amante das mulheres ( que ama uma só, pq amar mais de uma dá trabalho) para outros que gostam muito da fruta. Um blog para todo homem quem tem um lado feminino lésbico.

E a propósito, só a cabecinha???

hehehheheheheh

Boqueteria

Bom,..vou começar este primeiro post com uma idéia fantástica que nem deveria publicar. Tá , tudo bem, é só um supense, mas foda-se vou falar.

Não vou citar nomes.

Então, estava um dia desses conversando com um grupo de amigos e eu disse que gostaria de abrir um negócio, um restaurante com puteiro. Um amigo meu, que vou chamá-lo de Roberval ( nome fictício tirado da Tv Colosso) proferiu as palavras de saber: "Cara o lance é a boqueteria". Eu e mais alguns amigos ficamos pasmos ( Boquiabertos não, sabe como é né,..boquiaberto, boquete enfim,..) . Ele começou a explanar que seria legal um lugar onde depois do almoço vc pagava um quantidade" x" em dinheiro e levava um boquetinho. Cara genial. É uma diversificação do produto. Quantas boqueterias existem no mundo? Será esse o negócio do futuro?Até a industria do sexo tem que se modernizar e atender a demanda do consumidor. O homem poderia escolher pela cor, pela boca pelo cheiro,..pelo que ele quiser. Mas é só o boquete, e quem sabe uma massagem nos pés. Marketeiros e Publicitários deveriam estar mais atentos, fazer uma pesquisa mao sobre este assunto usando as ferramentas como o marketing b2b, benchmarketing, boca-a-boca( seria o marketing boca-no-pau).

O mundo está sofrendo mudanças, então não espere a vida foder com vc. Fode com ela antes