Problema

Não sei se alguém reparou que a maioria dos problemas no mundo está  na falta de dinheiro ou na falta de sexo?

Se você trabalha mais de 8h por dia,  se a sua vida não faz sentido por que não pode comprar uma ferrari, ou se seu sonho de criança probre de favela sempre foi casar num castelo, ou até se você quer  pegar onibus, mas em londres, fica claro que seu problema é falta de dinheiro.
Se a sua chefe tá histérica, seu pai acordou de mau-humor, se a economia de um país mudou, se o flamengo perdeu o é obvia a falta de sexo.

Por isso nesse mundo tão caótico  a melhor profissão é ser político.  Ele sempre tem dinheiro escondido na cueca e bem ou mal, te fode bonito pelo menos de 4 em  4 anos.

Simpático

Eu não gosto da palavra simpático. Quem  disse que simpático é uma qualidade legal? Esse malandrão ou malandrinha merece uma sucção direta no hipotálamo  feita por sanguessugas australianas albinas. Então, vamos ao que interessa. Saber porque a palavra simpático é tão escrota:

Com certeza você já ouviu algum cara falando: " pô aquela garota ali é,...(pausa para reflexão) simpática. Em outras palavras,...aquela garota é feia pra cacete mas é gente boa e você não quer dizer a verdade pra ela. Ou então ouviu : " A sua amiga é ... simpatiquinha". Ou você não entendeu que "simpatiquinha" quer dizer chata pra caralho?

O pior não é você ser simpático, é ter cara de simpático. As pessoas logo associam o ser simpático com ser idiota. por exemplo, se vc tem cara de simpático, as pessoas vão começar a te pedir coisa do genero: "por favor, me ajuda a tirar esse peso daqui , a minha coluna doi". Idosos vão aparecer do nada e pegar no seu braço para você ajudar atravessar a rua, ou descer a escadaria de uma igreja. Pessoas aleatórias vão conversar com você no onibus, vão desabafar problemas que você não tem nada a ver com eles, mas você vai ouvir. Tudo porque você tem uma cara de simpático. Que lindo.

Ainda tem mais, por exemplo, todo mundo já ouviu falar de Jesus Cristo. Ele é conehcido como o Salvador, o Nazareno, Messias, o Filho de Deus, etc., etc.  Mas você  nunca ouviu dizer  que ele foi conhecido como: Jesus, o Simpático. Aliás, desafio qualquer um me mostrar isso escrito dessa forma.
Agora imagine, você fã de quadrinhos que compra a Revista do espetacular Homem -Aranha e de repente na sua banca favorita tá lá : O Simpático Homem - Aranha. Caralho,.Simpático???  Garanto que nenhum exemplar seria vendido.
 Tipo, Leonardo da Vinci e Einstein ficaram conhecidos pela inteligencia, Napoelão por sua visão estratégica, Alexandre por ser um conquistador, Don Juan pela sedução, Gandhi pela sabedoria e você conhece alguém que fez história sendo o cara super simpático? Bem até o presente momento, ninguém  conseguiu tal feito.

Depois que você leu tudo isso aqui eu sinto até pena de você, com essa carinha tão simpática.....

heheheheheheh

ó vida

Você acorda.
Você estuda.
Você trabalha.
Você come.
Você bebe.
Você Trabalha mais.
Você volta pra casa.
Você dorme.
Você acorda...


Que vidinha de merda, heim?

Espera

Hoje foi um dia que dormi até mais tarde. Parecia que eu estava adivinhando o que ia acontecer. Bom, hoje era dia de médico e planejei: "vou ao medico e depois trabalho". Horário da consulta 11:15. Horário que eu saí do consultório 13:59. Horarío que chegeu no trabalho 14:30. Em outras palavras, me fudi. Quando cheguei ao consultorio, achei que ia ser atendido rápido. Aí veio a bondosa senhorita: "O médico vai atrasar, ou a gente marca consulta ou o senhor pode esperar". Merda, eu devia ter remarcado, mas pensei: "Se eu liguei no final de fevereiro e só consegui agendar no inicio de abril, então .. é melhor não". Fiquei. Esperei, esperei até ficar de saco cheio das musicas do meu mp4. Na tv um monte de coisa chata e de repente começa dragon ball gt. Pô, como todo nerd fiquei vendo,..quando ia começar a pancadaria, um paciente vai e tira pra colocar no sbt. Ou seja: mais coisa chata passando. Aí entra uma paciente, e o consultório fica mais cheio. Ela devia ter uns 25 ou 29 anos, bonitinha, até parecia ser simpática. Neste momento na tv, começa a passar o desenho Naruto e eu paro pra ver. Porém, ela se levantou e na hora da pancadaria... ela troca para ver o telejornal local (RJTV). Na minha mente eu só xingava aquela filha da puta. Porra Virou bagunça. E as pessoas da sala voltaram a atenção pra TV.Apartir daí começou o falatório e nego reclamando do governo, do chefe, do diabo a 4 e eu alí querendo ver sum simples desenho. Moral da história: você pode crescer. mas não precisa ser chato. Então meu amigo, seja feliz e mantenha um pouco a sua infantiliadde, senão você vai ver a vida como uma desgraça e vai ficar se martelando pq não tem sorte, pq seu contra-cheque não é maior.

E a espera pra ser atendido continua. Ou você achava que a história ia terminar no paragrafo lá em cima?

Eu voltei a escutar mp4 e veio um cara q estava jogando guitar hero no celular a puxar papo. Lembrando que eu só queria ser atendido pelo Médico. Só precisava de 15 minutinhos de sua atenção. Podeira estar em qualquer lugar, mas nãããããããããããão,...eu estava lá sentado,sendo importunado. Como sou uma cara legal (ainda), conversei falando só respostas diretas simples e objetivas.Sem dar muita margem pro papo. As 13:35 ( Nota do Autor: Cheguei no consultório as 10:40) A bondosa senhorita chama meu nome. Cara, nunca levantei tão rápido de um cadeira e entrei no consultório. Falei dos meus problemas, ele me examinou e falou que eu não tinha nada.

Porra esperei 3h pra ser atendido e eu não tinha nada, niente? nadica de nada? Éééé.  Peguei minha mochila e fui embora. Puta que Pariu.

Se você quer ser inteligente, pare de andar com gente burra.

Eu odeio gente burra. Gente burra só serve pra massagear o ego de quem é mais esperto.
mas vou explicar o raciocinio atrás da frase: Se você quer ser inteligente, pare de andar com gente burra.

Cara, imagine você andando num grupo de funkeiros, para você ser entendido a primeiar regra é esquecer a língua portuguesa. A segunda coisa , esquecer qualquer cultura erudita, nada de museus e peças de teatro. No máximo filmes do Steven Segall, Jogar o Wing Eleven no pleystation e ver um jogo do framengo. (E neste momento acabei de matar meus neurônios ao escrever isso). Você vai frequentar "us baile" e vai encontrar sexo relativamente fácil, isso é bom. Mas vai ser bom pros parceiros também, ou seja, a mulher que você comer fatalmente já rodou na mão dos "braço" ( giria funkeira pro maluco que é maneiro). além de aturar as "nem do kolene" fazendo uma dança de acasalamento pra atrair babuino e achando que é sexy. Quando o funkeiro ou o pagodeiro tem algum tipo de inteligencia, vira jogador de futebol. (bom inteligencia nos pés né, pq de resto...)

Eu não vou falar das loiras,..porque chutar cachorro morto num vale. E até porque não valeria a pena, elas não entenderiam. Neste grupo que não merece ser comentado, tbm entram os portugueses,. Eu não preciso dizer nada. Eles se acham por ter descoberto o Brasil que já havia sido descoberto. E pior são os livros de história que tem a audácia de dizer que Pedro Alvares Cabral se perdeu ao tentar achar o caminho das Indias. Are Baba.

Mas existe o pior dos grupos, o pseudo-intelectual. puuutz, é aquele cara mala que achoa que leu um ligvro e já domina o assunto. Que acha o Jô Soares o maior Gênio da face da terra, escuta los hermanos pra tirar onda de inteligente. E idolatram Woody Allen e Gerald Thomas. Falam mais dificil para parecer mais inteligentes e leeem a primeira página do jornal, pra dizer que  está antenando coma s noticias do Brasil e do mundo.

Claro que existe muitos outrso grupo, porém ao falar sobre isso vou ficando mais burro. Afinal gente burra atrai burrice.

Então meus amigos burros se não acharem graça, então botem uma dentadura no cu e vão  rir pro caralho.

Mais que mala

Hoje vou começar o assunto contando uma história: Carlinhos, era um cara lega. Cheia de boas idéias. Aí eles tava no seu trabalho, criando um anúncio de jornal. Depois de pensar 3 dias um conceito, começar layoutar a peça, quando Alex, um cara que trabalha junto com ele diz com um sorrizinho na boca cheio de dentes, como se tivesse ganhado o campeonato mais emocionante de xadrez e provando a sua inteligência superior dizendo: "Essa ideia já foi feita". Então, nosso bravo herói fica bravo, larga a ideia, joga tudo fora e recomeça tudo denovo.


Se você acha que a atutude foi toda escrota, você é míope mesmo.Observe , que mesmo na arrogancia, um acabou ajudando o outro. Em alguns empregos, tem que ter um cara chato no trabalho. Lógico que o nosso heroi, depois de refazer a peça e chegar numa ideia do caralho, poderia dar um pescotapa no malandro só pra ele ficar mais esperto, mais humilde. Mas o que quero realmente dizer é que neste mundo caótico, até um cara chato pode ser útil. Pqp.

O mundo conspira contra nós

Desta vez mais um  complô foi desmascarado. Se você achava que seu inimigo era o governo por te deixar na 

pindaíba, ou do seu chefe que enche o rabo de grana e fica rindo enquanto você trabalha 30 horas atrás de um 

contra-cheque? Tu tá errado. Nas próximas linhas fatos assuatdores vão ser revalados.

Desde 1900 e blá bla bla, existe a Sociedade Secreta dos Objetos Miúdos. A ação pérfida, cheia de requintes de 

crueldade desses seres consiste em serem objetos que chegam na sua vida como quem não quer nada( chaves, 

pulseiras, relogios celulares e por aí vai) conquistam uma devida importância e depois somem para  fuder com a  

sua cabeça. A foto abaixo é um registro importante que veio depois de anos de investigação de um grupo de 

pessoas, ( mais secreto que a Área 51) que puseram suas vidas em risco para capturar imagens e traduzir, o que 

esses maginais falam. Veja o que o agente disfarçado de mesa descobriu, mas afastem as crianças e idosos da 

sala porque a imagem é chocante:

A verdade está aí, nua e crua.