segunda-feira, 28 de junho de 2010

Nº1





Se na infância, a sua mãe é daquelas que obriga a você ser o priemiro em tudo? Ela te trancafia pra estudar, ou teu pai é daqueles megacompetitivos que te obriga ser melhor nos esportes e se você não for o melhor sai tirando coisas que tu gosta como estar com amigos, video-games, xingar muito no twitter ( neste caso se você for repreendido é bem feito)? Você pode crescer com um vício: ser sempre o primeiro se cobrar o máximo e tal e depois o que você vai ver qdo tiver aquele sucesso máximo? 

Mas o que eu quero dizer pra você é o seguinte: fique tranquilão. Ser o primerio nem sempre é legal. Por Exemplo, você já foi o primeiro a chegar em.... festa de aniversário? Tipo, só você e o nada, o vazio, uma coisa meio chata não?
Ser o primeiro, pode ser uma coisa muito chata e solitária.Veja o exemplo do nosso HeptaCampeão de F1 Michael Schumacher. Pô, ná época dele de ferrari, o maluco parecia ser chatão, mó arrogante todo fanfa. Agora que naum cosnegue uma pole, todo sorridente. Porque que você acha que o Rubinho vivia mais feliz sendo o segundo piloto? Ele é o cara mais feliz da f1, cheio de amigos. E o pior,quem é primeiro é quem toma a primeira rasteira, por que quem te passa perna, vai vir depois de vc.

sábado, 19 de junho de 2010

Tempo



Acho que qualquer pessoa, até os mais idiotas já falaram sobre o tempo, as horas que passam e coisa e tal. Numa época mais antiga, tinham ums babacas anormais que mediam o tempo olhando a areia cair de um lado pro outro. deveria ser um tédio  ver um grão de areia que vc tem que pegar com uma pinça cair de um lado e depois cair do outro. Ou faziam inscrições na pedra e ficava olhando a sombra se movimentar de acordo com o sol. Se o tempo ficasse nublado ou de noite não inha como marcar mais as horas...legal né? Genios, porem se você for fazer isso hoje em dia, você será considerado um mongolóide por completo. Hoje, nós temos relogios de pulso, de parede, celulares, ipods, iphones, relogios atômicos e o escambau pra marcar hora. Marcação cerrada e homem a homem. Mas então, se as horas continuam as mesmas porque  a gente tem a sensação que o dia tah mais curto e as horas passam mais rápido?

Minha resposta é simples, ô mongolão. A merda das horas continuam as mesmas o que mudou é que a gente faz muito mais coisas do que nossos antepassados. Hoje em dia, nos medimos as hoars pela quantidade de coisas que fazemos num mesmo intervalo de tempo. Já pensou como seria se o  relógio fosse de acordo com o que fazemos. O relógio de um vagabundo seria fácil. Seria o intervalo de tempo da hora que ele decide não fazer nada até a hora que ele acabasse de fazer porra nenhuma. O de um bêbado, começaria  entre um gole de cerveja e o tempo de acordar sem saber como chegou bem em casa. Agora já dá pra perceber como seria de uma profissional do sexo.... dá mesmo.

Então, pare de perder seu tempo fazendo merda e vai fazer alguma coisa de útil.


terça-feira, 15 de junho de 2010

Todo homem gostaria de ser como james bond



Pô, tem algo que me deixa levemente puto. É quando alguém vai  ver um filme de ação/ficção e diz : "Num gosto disso não, é a maior mentirada". Porra, então não veja o filme. E o pior, é quando falam isso dos filmes do james bond, provavelmente é mulher, ou uma bixa enrustida, ou uma biba declarada.
Mas vejam só por que ele deve ser considerando o supra sumo do ser humano:

1) Ele bebe em todos os filmes. Bebe pra caralho, e você já viu o tio James bêbado? Nãããããão. Nunca verá. Jamais verá, porre é para os fracos.

2) Os carros dele. Ele não dirije um gol, ou um vectra, um honda civic ou um fusquinha ( fusquinha só se for o bumblebee). Ele só tem de aston martin pra cima.  E o melhor: com permissão da sua majestade para destruir qualquer carro que no próximo ele ganha um ainda melhor.

3) Ele tem licença pra matar. Tipo, se você piscar pra ele ou olhar torto,  pode ter certeza que você vai estar morto, acabado, finito. Cara, ele é o brabo. Imagine você nos momentos de raiva, poder matar alguem e ficar tranquilão porque tem licença pra matar. É, se seus olhinhos não brilharam, vão brilhar ainda.

4) Ele pega todas as mulheres. Tipo todas, desde a vilã, a mocinha, a sua mãe, e  você se der uma piscadinha pra ele agora, te pega tbm. O maluco é melhor que Don Juan. Basta uma noite e pronto,..fudeu.


E mesmo assim diante desses alguns faltos, vc ser do sexo masculino, hombre, boladão, cheio de ódio e ainda não curte os filmes dele, estou começando a suspeitar da sua masculinidade...

domingo, 13 de junho de 2010

Bora pra night?


Night, balada, noitada é tudo a mesma coisa. O que muda é como cada cidade chama o fato de uma pessoa se arrumar, se programar e sair pra curtir um barzinho, boate, show, casa de swing ou não-sei-mais-o-que. No Rio de Janeiro ( cidade onde moro) ainda existe a pré night. Ou seja, é o momento que as pessoas decidem beber, comer, pra chegar no lugar da night já doidaraço. Já chegar alucinado, coisa e tal chamando todo mundo de amigo e "chegando" em todo mundo. Isso  eu entendo, mas não entendo quando você chega numa pré night num apartamento onde um gurpo fica na sala bebendo e o outro fica trancafiado num quarto escolhando que tipo de sapato que vai usar na night ou coisas firulescas desse genero. Pô, se seu grupo se propõe a fazer uma pre-night então faça uma foda, e fim de papo. Até porque, quem faz uma pre night maneira, ja chega na boate frenético. Dança na hora que tem quer dançar, zoa na hora que tem q zoar e passam mam  asempre nos momentos errados. Inevitavel isso, né?
Não deixe para beber no lugar da night, geralmente é mais caro e vc vai gastar uma fortuna. A não ser que vc tenha bala na agulha.
Mas o que me preocupa na verdade são as mulheres, que geralmente reclamam quando nós homens  somos carinhosos porque logo rola uma desconfiança do tipo: "Vocês falam isso pra todas, vcs só querem ficar com a gente e nada mais". Só que você mulher se esquece que também tem vontade. Aih quando chega na night, um cara metido a playsson tira a carteira de identidadedae do bolso mostra pra você e logo em seguida você o beija e jah rola aquele amasso, aí você já perdeu todos os pontos. Todos mesmo, mas eu ainda me pergunto: Que porra de cantada  faz um cara tirar a identidade da carteira e mesmo assim pegar a mulher em questão?
Nessa hora, eu penso o porque do anus glicosado (vulgo cu doce). Cadê você que reclamava da falta de carinho e é capaz de sair com um cara que fala uma cantada do tipo  "teus cornos é lindo"?

No fundo, no fundo é tudo uma puta falta de sacanagem.