Praia

Praia. Ah,..praia. Lugar para inspirar  poetas e músicos. Aqui no Rio é um lugar democrático, cheio de gente de todas as tribos formas e tamanhos. A praia dos dias lindos. Ver nego caindo no mar de quilha ou body e dropando onda. A mulherada de biquini, deitada de bruços mas sem a parte de cima só pra não ter marquinha nas costas. Neste sol, uma água de côco cai muito bem. E a praia está limpinha, praticamente um caribe. Fora a galera que tá no volei de areia e no futebol. Isso é o Rio de Janeiro as 9 da manhã e eu vendo tudo isso da janela do ônibus, de calça comprida tenis e blusa de algodão indo trabalhar. Moral da história: eu moro no lugar onde você passa as férias.

Favela

Ah Favela. Um lugar sem igual. Lugar de funk, pessoas de baixa renda  por que as de alta, provavelmente são traficantes.Um lugar onde as patricinhas e playboys  vão lá em busca de aventura ou vão lá por curiosidade, sabe? Um lugar que turista quando vem ao país, vira atração. Mal comparando com um zoológico quando recebe visitação. Até o Michael Jackson veio gravar um clipe aqui. Os governos fazem (ou dizem que fazem) projetos de urbanização para transformar as favelas em algo digno de se morar. Ah e serve de inspiração pra varios artistas que cantam o  orgulho de morar numa favela,...

Mas como morar em um lugar digno com um nome de Favela da Chatuba? Porra, que nome escroto, como Grota do Surucucu, Morro dos Cabritos,  Arvore seca... Puta que pariu. Como ter orgulho disso? Imagina,..vc preenchendo uma ficha de inscrição pra arranjar emprego, ou pra entrar de sócio em alguma locadora e na hora de escrever o nome do lugar onde vc mora vc coloca Comunidade do Capim Melado. Meu irmão, ou vão rir na sua cara ou vão nego vai ficar bolado pra caralho com você. Mas o pior é o traficante. Olha só os nomes dos caras: Uê, Escadinha, Fernandinho Beira Mar, Celsinho, Marcinho Vp...  me diz onde que um nome desses vai meter medo em alguém? Os caras são maus pra caralho, só que pra escolher nome são umas donzelas. Ao invés de colocar um apelido Gorgoroth, Bahamut, Pazuzu, Dragão, Tarrasque, Tiamat tudo nome de Monstro, mas não,..me colocam apelidinho de merda. 

Quem mora lá e é pessoa de bem, quer sair de lá. Ou você conhece alguém que queria morar numa favela? Que se orgulha, de morar  numa favela...?

Violência Gera Compreensão.

Em primeiro lugar não estou falando pra você pegar uma 12 e sair matando geral. Por mais que isso seja tentador, eu não quero ser processado porque um nerd filho da puta leu meu blog e achou que poderia ser o personagem do Michael Douglas no filme Um dia de fúria que por sinal eh foda pra kct. E sim, para constatar que nesses meus longos anos de vida como a violencia é uma forma poderosa de compreensão. Mas é logico: se eu te enfio a porrada é obvio que vc entende que sou mais forte. Ou quando o pai ve aquele pentelho correndo pela casa e quebrando o tampo da mesa e ele arremeça o chinelo na bunda ou dá aquele peteleco no ovo esquerdo quando ele aparecia pelado pras visitas. Garanto que o menino em questão entendeu bem quem manda e quais são as regras da casa.  Ah, e não posso esquecer que violência não é algo restrito ao homens, as mulheres tbm fazem usufruto, só que eh feio ver briga de puxão de cabelo. Mulheres, pelo amor de Deus, imponham seu respeito. Aprendam a dar socos de verdade, soco no pau do nariz e chute entre as pernas pra começar. Até porque assim alguns homens e pessoas imbecies vão compreender que vocês não são mais o sexo frágil.

Atenção: mais uma vez não to falando pra você cometer violencia gratuita ou sair batendo por aí se achando o fodão. E sim quero dizer que existe sim um nivel de violência que gera compreensão.

E se você ainda não está convencido, imagine uma discussão em que vc tem o poder da palavra e a outra pessoa tem o poder de um argumento científico de uma calibre 12, quem será que vai rir por ultimo Hein?Hein?

Tenga

Como se sabe, as mulheres conquistaram sua independencia. Elas tem consolos e vibradores que muitas vezes dispensam a gente. E nós homens, sempre dependendo delas pra esvaziar o nosso saco. Mas hoje isso mudou,...


http://www.youtube.com/watch?v=O3ZPBEi-A4w

 http://www.youtube.com/watch?v=_i6kWbdTvjk

Yes, we have tenga!





Só tenho apenas uma dúvida. Seria isso a punheta do futuro, ou um atestado de incompleta capacidade de um homem conquistar uma mulher?

Engarrafamento

Como diz a música da Adriana Calcanhoto diz: " Cariocas não gostam de sinais fechados". Engarrafamento, então nem pensar, né?


Estava, eu , lá. Tinha acordado e saido em cima da hora. Sorte que o ponto de ônibus é perto da minha casa. Dei uma corridinha, coisa pouca, para pegar  o onibus que por sorte estava num transito que parecia estar levemente engarrafado e eu nos meus pensamentos achei que era sorte, porque é comum esses minis engarrafamentos. Entrei, e no ônibus só tinha eu e mais duas pessoas. Escolhi meu lugar e comecei a viajar em pensamentos. Curiosamente o ônibus andava numa marcha mais lenta que um exército de formigas mancas. Olhava as horas no celular ( relógio pra que, né?) e resolvi tirar um cochilo. Sonhei, babei, ronquei e o busão só havia andado uns 800m. Pensei e repensei minha vida quase toda. Dizem que você faz isso euando está a beira da morte, mas não. Estava mesmo no engarrafamento.  O sono dá lugar a impaciência. Os passageiros desceram e eu fiquei lá. Os minutos passavam rapido, o trânsito passava pouco. A trocadora começou a reclamar, que achava um absurdo um engarrafamento aquela hora da manhã e coisa e tal. Eu também fui no barco, e falei mal de tudo mesmo: dos engenheiros de trafego, do governador, do prefeito e suas respevtivas genitoras, do Flamengo, enfim. Como as pessoas falam por aqui : meti o malho em geral. Aí, um cara que tava no caminhão, saiu do banco do carona e foi ver o que estava acontecendoe voltou reclamando. Pronto. Pelo visto tinha algum acidente que justificava o perfilamento de carros parados, ou praticamente parados. Fiquei mais calmo, e confesso que estava muito curioso pra saber por qual motivo, razão ou circunstância daquele transtorno que me faria chegar atrasado. Depois, comentei brincando com a trocadora: "Já pensou se não tem nada que justifique o engarrafamento?" E realmente toda  brincadeira tem um fundo de verdade. Olhei pro final do engararfamento e não tinha nada lá e logo em seguida vejo a imagem da corpulenta trocadora, sorrindo com cara de cu e dizendo: "É né, bem que você falou". Por isso, se o seu marido falar que estava no engarrafamento, acredite: ele pode estar dizendo a verdade.