bê-a-bá

E quem disse que você não aprende nada jogando video-game?

Rá.

O Caos

Rio, porque sou feliz?

Como posso falar de ti, cidade Paraíso.

Numa noite tão densa, não teria o desânimo.

E eles  correm com carteiras em punho.

Depois vão para o alto, Vidigal.

De longe, o som do estampido.

De perto, parece um rugido.

Se poesia fosse só realidade, ela seria muito chata, num acha?

As paredes tem ouvidos

Tem coisas que  só aconetcenm em Copacabana. Hoje, eu estava meio de saco cheio de fazer algo, e resolvi ficar em casa. E quando você fica em casa, acaba tendo que fazer  serviços domésticos. Ou seja, aquela ideia de "Lar, doce lar" foi pro caralho....
Final de semana em casa, significa lavar louça, varrer casa e passar e lavar roupa. Nada de descanso. Que lindo né? Então, quando estava  fazendo algumas tarefas que geralmente  é a  mãe que  pede pra fazer quando se está ocupado com algo importante, que aconteceu. Estava lá, puto, muito puto porque tinha que pendurar a roupa no varal quando ouvi uma mulher gemendo alto, forte em bom tom pra todo mundo ouvir. Me perguntei : "Meu Deus, será que o senhor queria que ouvisse isso"? É, depois comecei achar engraçado e comecei a rir, e me perguntar se a mulher tava fazendo ceninha ou estava curtindo de verdade. Depois me liguei que o gemido parecia com o da minha namorada...

Moral da história: Se a sua mulher finge orgasmo, e o que mais ela finge pra você?

Sexo, drogas e ...video games

Os Nerds também amam. Isso todo mundo já sabe, mas agora nerds vão a barzinhos? são Sociais? Simmmm meus caros amigos, ser nerd é ser cool. Atualmente Nerd nem se chama mais nerd, agora é Geek.
Tá,.agora você pode se perguntar:"E eu com isso?"
Cara vai dizer que vc nunca pensou em tomar umas cervas, sair com uma gata e jogar Super Mário?

Inspiração.

Ai ai,..ser artista é muito bom. Eles só trabalham quando tem inspiração. Os caras criam quando sentem aquela coisa que faz deles seres fantásticos, cheios de dom e capazes de fazer coisas maravilhosas que você nem acredita que são seres  humanos.  E ai de  você se criticar esse momento. E quando ele vai embora, é uma profunda deprê. Mas olha só, ainda bem que nem todo mundo precisa de inspiração pra desempenhar as suas capacidades. Imagine o médico, se ele precisasse de inspiração  para fazer uma sutura. Ou um lixeiro , se precisasse disso pra varrer a rua. Tipo,  muita gente acha que  precisa de inspiração para escrever e eu acabei de escrever esse texto num dia em que os artistas diriam: " Merda, tô sem inspiração pra fazer  nada, meu Deus, ó vida ó céus ó azar."

Viver é bom

Um dia tem 24h. nessas 24 horas veja o que você pode fazer: você pode viajar, ler, pular de para-quedas, surfar, pescar, tacar amendoas nos outros, pode dar tchau pro cocô como a sua mãe te ensinou, ir num rodízio de crepe ( não necessáiamente nessa mesma ordem), ver tv, soltar pipa no ventilador, ter as 24 horas de Jack Bauer, Jogar mário kart e ir girando o controle como se fosse o volante mesmo que seja num super nintendo, estar numa pelada no melhor estilo 10 min ou 2 gols. A vida é tão boa que tem gente que não se contenta em viver a própria e adora saber da dos outros. E pra esse tipo de gente eu daria só um conselho: cada cachorro lambe seu próprio rabo.

Praia

Praia. Ah,..praia. Lugar para inspirar  poetas e músicos. Aqui no Rio é um lugar democrático, cheio de gente de todas as tribos formas e tamanhos. A praia dos dias lindos. Ver nego caindo no mar de quilha ou body e dropando onda. A mulherada de biquini, deitada de bruços mas sem a parte de cima só pra não ter marquinha nas costas. Neste sol, uma água de côco cai muito bem. E a praia está limpinha, praticamente um caribe. Fora a galera que tá no volei de areia e no futebol. Isso é o Rio de Janeiro as 9 da manhã e eu vendo tudo isso da janela do ônibus, de calça comprida tenis e blusa de algodão indo trabalhar. Moral da história: eu moro no lugar onde você passa as férias.

Favela

Ah Favela. Um lugar sem igual. Lugar de funk, pessoas de baixa renda  por que as de alta, provavelmente são traficantes.Um lugar onde as patricinhas e playboys  vão lá em busca de aventura ou vão lá por curiosidade, sabe? Um lugar que turista quando vem ao país, vira atração. Mal comparando com um zoológico quando recebe visitação. Até o Michael Jackson veio gravar um clipe aqui. Os governos fazem (ou dizem que fazem) projetos de urbanização para transformar as favelas em algo digno de se morar. Ah e serve de inspiração pra varios artistas que cantam o  orgulho de morar numa favela,...

Mas como morar em um lugar digno com um nome de Favela da Chatuba? Porra, que nome escroto, como Grota do Surucucu, Morro dos Cabritos,  Arvore seca... Puta que pariu. Como ter orgulho disso? Imagina,..vc preenchendo uma ficha de inscrição pra arranjar emprego, ou pra entrar de sócio em alguma locadora e na hora de escrever o nome do lugar onde vc mora vc coloca Comunidade do Capim Melado. Meu irmão, ou vão rir na sua cara ou vão nego vai ficar bolado pra caralho com você. Mas o pior é o traficante. Olha só os nomes dos caras: Uê, Escadinha, Fernandinho Beira Mar, Celsinho, Marcinho Vp...  me diz onde que um nome desses vai meter medo em alguém? Os caras são maus pra caralho, só que pra escolher nome são umas donzelas. Ao invés de colocar um apelido Gorgoroth, Bahamut, Pazuzu, Dragão, Tarrasque, Tiamat tudo nome de Monstro, mas não,..me colocam apelidinho de merda. 

Quem mora lá e é pessoa de bem, quer sair de lá. Ou você conhece alguém que queria morar numa favela? Que se orgulha, de morar  numa favela...?

Violência Gera Compreensão.

Em primeiro lugar não estou falando pra você pegar uma 12 e sair matando geral. Por mais que isso seja tentador, eu não quero ser processado porque um nerd filho da puta leu meu blog e achou que poderia ser o personagem do Michael Douglas no filme Um dia de fúria que por sinal eh foda pra kct. E sim, para constatar que nesses meus longos anos de vida como a violencia é uma forma poderosa de compreensão. Mas é logico: se eu te enfio a porrada é obvio que vc entende que sou mais forte. Ou quando o pai ve aquele pentelho correndo pela casa e quebrando o tampo da mesa e ele arremeça o chinelo na bunda ou dá aquele peteleco no ovo esquerdo quando ele aparecia pelado pras visitas. Garanto que o menino em questão entendeu bem quem manda e quais são as regras da casa.  Ah, e não posso esquecer que violência não é algo restrito ao homens, as mulheres tbm fazem usufruto, só que eh feio ver briga de puxão de cabelo. Mulheres, pelo amor de Deus, imponham seu respeito. Aprendam a dar socos de verdade, soco no pau do nariz e chute entre as pernas pra começar. Até porque assim alguns homens e pessoas imbecies vão compreender que vocês não são mais o sexo frágil.

Atenção: mais uma vez não to falando pra você cometer violencia gratuita ou sair batendo por aí se achando o fodão. E sim quero dizer que existe sim um nivel de violência que gera compreensão.

E se você ainda não está convencido, imagine uma discussão em que vc tem o poder da palavra e a outra pessoa tem o poder de um argumento científico de uma calibre 12, quem será que vai rir por ultimo Hein?Hein?

Tenga

Como se sabe, as mulheres conquistaram sua independencia. Elas tem consolos e vibradores que muitas vezes dispensam a gente. E nós homens, sempre dependendo delas pra esvaziar o nosso saco. Mas hoje isso mudou,...


http://www.youtube.com/watch?v=O3ZPBEi-A4w

 http://www.youtube.com/watch?v=_i6kWbdTvjk

Yes, we have tenga!





Só tenho apenas uma dúvida. Seria isso a punheta do futuro, ou um atestado de incompleta capacidade de um homem conquistar uma mulher?

Engarrafamento

Como diz a música da Adriana Calcanhoto diz: " Cariocas não gostam de sinais fechados". Engarrafamento, então nem pensar, né?


Estava, eu , lá. Tinha acordado e saido em cima da hora. Sorte que o ponto de ônibus é perto da minha casa. Dei uma corridinha, coisa pouca, para pegar  o onibus que por sorte estava num transito que parecia estar levemente engarrafado e eu nos meus pensamentos achei que era sorte, porque é comum esses minis engarrafamentos. Entrei, e no ônibus só tinha eu e mais duas pessoas. Escolhi meu lugar e comecei a viajar em pensamentos. Curiosamente o ônibus andava numa marcha mais lenta que um exército de formigas mancas. Olhava as horas no celular ( relógio pra que, né?) e resolvi tirar um cochilo. Sonhei, babei, ronquei e o busão só havia andado uns 800m. Pensei e repensei minha vida quase toda. Dizem que você faz isso euando está a beira da morte, mas não. Estava mesmo no engarrafamento.  O sono dá lugar a impaciência. Os passageiros desceram e eu fiquei lá. Os minutos passavam rapido, o trânsito passava pouco. A trocadora começou a reclamar, que achava um absurdo um engarrafamento aquela hora da manhã e coisa e tal. Eu também fui no barco, e falei mal de tudo mesmo: dos engenheiros de trafego, do governador, do prefeito e suas respevtivas genitoras, do Flamengo, enfim. Como as pessoas falam por aqui : meti o malho em geral. Aí, um cara que tava no caminhão, saiu do banco do carona e foi ver o que estava acontecendoe voltou reclamando. Pronto. Pelo visto tinha algum acidente que justificava o perfilamento de carros parados, ou praticamente parados. Fiquei mais calmo, e confesso que estava muito curioso pra saber por qual motivo, razão ou circunstância daquele transtorno que me faria chegar atrasado. Depois, comentei brincando com a trocadora: "Já pensou se não tem nada que justifique o engarrafamento?" E realmente toda  brincadeira tem um fundo de verdade. Olhei pro final do engararfamento e não tinha nada lá e logo em seguida vejo a imagem da corpulenta trocadora, sorrindo com cara de cu e dizendo: "É né, bem que você falou". Por isso, se o seu marido falar que estava no engarrafamento, acredite: ele pode estar dizendo a verdade.

Se você quer escrever bem, leia bastante.

Você que já foi alfabetizado, que já freqüentou muita aula de português e já teve até aulinha particular, deve ter escutado a frase: "quem lê muito, escreve bem." Provavelmente, não te ensinaram a pensar. A lógica é simples: Se você quer ser jogador, jogue bola. Se você quer ser desenhista, desenhe varias horas. Agora pense: porque quem quer escrever bem tem que ler muito. Hummm, parece coisa de mongolóide, não? Pois bem, eu acho que  se você quer escrever bem, escreva. Ler, vai trazer conteúdo, mas pra ser um bom escritor escreva bastante. Se não der certo, vá tentar jogar futebol, testador de loja de colchão e por aí vai.

Comprometido

É muito bom estar com alguém, ter com quem sair. Chamar pra pegar um cineminha, ir a um restaurante legal e por aí vai. Nesses casos, a ordem natural das coisas é  assumir um compromisso, então você vai estar comprometido?

Comprometido é o caralho. Como disse um amigo meu: "Quem está comprometido, é um prédio que vai cair. Eu estou compromissado".  Eu iria mais além,..vejam só o Bruno, por exemplo. Ele está comprometido com a justiça. Aí meu camarada, quando você diz que está comprometido, veja bem que a sua relação amorosa pode estar por um fio.

Falem bem , Falem mal mas falem de...

Bom, como o ser humano gosta de falar mal. Não seja hipócrita, você também gosta de falar mal, ou já falou mal de alguém antes.

Falar mal dá um prazer enorme, faz vocâ se sentir muito poderoso. Ficar falando as qualidades das pessoas, bajulando não tem tanta graça quanto falar mal. É um prazer verborrágico, tipo xingar o chefe,  falar os defeitos do vizinho, chamar o gordinho de baleia orca assassina, o magrinho de vara-pau e por aí vai. O que seria da publicidade brasileira se não pudesse falar mal da argentina em suas propagandas em época de copa do mundo. Ou das piadas de brasileiro sacaneando português, das músicas do Dicró sacaneando a sogra, dos barracos de Big Brother. Enfim, seja  o mais nerd, ou playboy, ao mais pobre, todo mundo gosta de ver esse tipo de sacanagem. As pessoas tem esse pouquinho de maldade.
Falar mal é uma terapia usada pra descarregar tudo que tem ruim  e que está dentro de você.

Então pare de ser um babaquinha e pense antes de julgar as pessoas quando elas falam mal das outras. Um dia você pode usar este recurso tbm, mas não abuse. Pode pegar mal.

Choose your Destiny

Sempre há uma escolha. Uma puta frase de filme, bonitinha até. Mas o que implica o ato de escolher? Escolher nunca foi fácil, até mesmo quando parece ser muito fácil. Quantas vezes você já se perguntou se que a azul, ou a vermelha?

A gente dá premio pra quem escolhe, como eh o caso da loteria. Você precisa escolher 6 numerozinhos e pronto fica rico. E como  se tornar um bom escolhedor? 
Se eu soubesse essa resposta, eu não estaria escrevendo isso aqui. Eu estaria viajando conhecendo o mundo de primeira classe.

Na maioria das vezes escolher significa renunciar a outras alternativas, mesmo quando você quer ficar com todas elas. Se você não quer sofrer tanto com isso, ande sempre com uma moeda e jogue cara ou coroa. Vai facilitar muito a sua decisão. Lembre-se que o homem é definido pelas suas escolhas, mesmo quando ele escolhe não ser homem.

E qual vai ser a sua escolha hj?

Selebanco

Eu me esforcei, lutei, reneguei, fugi, mas agora não deu. Realmente não queria falar sobre futebol, porém essa desclassificação me faz escrever um texto que não vai ter a  mesma "pegada" de sempre.

Dunga: Não fez nada inesperado. Porque com o time que ele convocou, inesperado era ganhar a copa. Ele já mostrou como ia jogar,  mostrou que eh lento pra mexer e não sabe mudar a postura do time. Talvez se a Branca de Neve fosse técnica,... pelo menos, ela teria uma bela comissão.  De frente

Júlio César: Ave César, não foi frango mas a falha é sua.  Ele é um bom goleiro,  melhor do mundo mas falhou onde não podia.

Maicon: Correu como somaliano, gritou como argentino e jogou bola como meu vizinho.

Lúcio: Boa partida, é o zagueiro com o drible mais feio que já vi, e jogava até como meia e centro avante. Sinistro.

Juan: Impécavel. Cortes certos, sem falta o que mais em impressionou durante a copa. Discreto e elegante: Entrou mudo e saiu calado.

Michel Bastos: Deveria mudar o nome para Michel Bato. E Michel é nome de francês, e francês fala mon biju,...biquinho de viado. ps: ele jogana França.

Felipe Melo: Melo vem de Melar. Será que já era o indício?  Ele melou o jogo, ou melhor foi o nome do jogo. De herói a vilão em menos de 90 min.

Gilberto Silva: Com tanta vontade de anular  o Snejder que acabou se anulando.

Daniel Alves: Teve raça, mas na hora de bater a falta mandou a bola pro elevador lacerda.

Kaka: é como um amigo meu disse- "Como cobrar sangue nos olhos de um cara que casou virgem? O maluco nem sabe o que fazer com o que tem no meio das pernas."- Não tem como cobrar culhões de um cara desse.

Robinho: Fez um golzinho, comemorou um pouquinho e acabou chupando dedinho.

Luis Fabiano: Os narradores falaram que ele tinha uma bela movimentação. Se movimentou tanto que se perdeu nessa movimentação toda. Ele realmente atraía a marcação pra ele. Só não sabia o que fazer com ela.

Nilmar E Gilberto: entraram pra ser buxa de canhão para um tiro que saiu pela culatra.

Nº1

Se na infância, a sua mãe é daquelas que obriga a você ser o priemiro em tudo? Ela te trancafia pra estudar, ou teu pai é daqueles megacompetitivos que te obriga ser melhor nos esportes e se você não for o melhor sai tirando coisas que tu gosta como estar com amigos, video-games, xingar muito no twitter ( neste caso se você for repreendido é bem feito)? Você pode crescer com um vício: ser sempre o primeiro se cobrar o máximo e tal e depois o que você vai ver qdo tiver aquele sucesso máximo? 

Mas o que eu quero dizer pra você é o seguinte: fique tranquilão. Ser o primerio nem sempre é legal. Por Exemplo, você já foi o primeiro a chegar em.... festa de aniversário? Tipo, só você e o nada, o vazio, uma coisa meio chata não?

Ser o primeiro, pode ser uma coisa muito chata e solitária.Veja o exemplo do nosso HeptaCampeão de F1 Michael Schumacher. Pô, ná época dele de ferrari, o maluco parecia ser chatão, mó arrogante todo fanfa. Agora que naum cosnegue uma pole, todo sorridente. Porque que você acha que o Rubinho vivia mais feliz sendo o segundo piloto? Ele é o cara mais feliz da f1, cheio de amigos. E o pior,quem é primeiro é quem toma a primeira rasteira, por que quem te passa perna, vai vir depois de vc.

Tempo

Acho que qualquer pessoa, até os mais idiotas já falaram sobre o tempo, as horas que passam e coisa e tal. Numa época mais antiga, tinham ums babacas anormais que mediam o tempo olhando a areia cair de um lado pro outro. deveria ser um tédio  ver um grão de areia que vc tem que pegar com uma pinça cair de um lado e depois cair do outro. Ou faziam inscrições na pedra e ficava olhando a sombra se movimentar de acordo com o sol. Se o tempo ficasse nublado ou de noite não inha como marcar mais as horas...legal né? Genios, porem se você for fazer isso hoje em dia, você será considerado um mongolóide por completo. Hoje, nós temos relogios de pulso, de parede, celulares, ipods, iphones, relogios atômicos e o escambau pra marcar hora. Marcação cerrada e homem a homem. Mas então, se as horas continuam as mesmas porque  a gente tem a sensação que o dia tah mais curto e as horas passam mais rápido?

Minha resposta é simples, ô mongolão. A merda das horas continuam as mesmas o que mudou é que a gente faz muito mais coisas do que nossos antepassados. Hoje em dia, nos medimos as hoars pela quantidade de coisas que fazemos num mesmo intervalo de tempo. Já pensou como seria se o  relógio fosse de acordo com o que fazemos. O relógio de um vagabundo seria fácil. Seria o intervalo de tempo da hora que ele decide não fazer nada até a hora que ele acabasse de fazer porra nenhuma. O de um bêbado, começaria  entre um gole de cerveja e o tempo de acordar sem saber como chegou bem em casa. Agora já dá pra perceber como seria de uma profissional do sexo.... dá mesmo.

Então, pare de perder seu tempo fazendo merda e vai fazer alguma coisa de útil.

Todo homem gostaria de ser como james bond

Pô, tem algo que me deixa levemente puto. É quando alguém vai  ver um filme de ação/ficção e diz : "Num gosto disso não, é a maior mentirada". Porra, então não veja o filme. E o pior, é quando falam isso dos filmes do james bond, provavelmente é mulher, ou uma bixa enrustida, ou uma biba declarada.
Mas vejam só por que ele deve ser considerando o supra sumo do ser humano:

1) Ele bebe em todos os filmes. Bebe pra caralho, e você já viu o tio James bêbado? Nãããããão. Nunca verá. Jamais verá, porre é para os fracos.

2) Os carros dele. Ele não dirije um gol, ou um vectra, um honda civic ou um fusquinha ( fusquinha só se for o bumblebee). Ele só tem de aston martin pra cima.  E o melhor: com permissão da sua majestade para destruir qualquer carro que no próximo ele ganha um ainda melhor.

3) Ele tem licença pra matar. Tipo, se você piscar pra ele ou olhar torto,  pode ter certeza que você vai estar morto, acabado, finito. Cara, ele é o brabo. Imagine você nos momentos de raiva, poder matar alguem e ficar tranquilão porque tem licença pra matar. É, se seus olhinhos não brilharam, vão brilhar ainda.

4) Ele pega todas as mulheres. Tipo todas, desde a vilã, a mocinha, a sua mãe, e  você se der uma piscadinha pra ele agora, te pega tbm. O maluco é melhor que Don Juan. Basta uma noite e pronto,..fudeu.


E mesmo assim diante desses alguns faltos, vc ser do sexo masculino, hombre, boladão, cheio de ódio e ainda não curte os filmes dele, estou começando a suspeitar da sua masculinidade...

Bora pra night?

Night, balada, noitada é tudo a mesma coisa. O que muda é como cada cidade chama o fato de uma pessoa se arrumar, se programar e sair pra curtir um barzinho, boate, show, casa de swing ou não-sei-mais-o-que. No Rio de Janeiro ( cidade onde moro) ainda existe a pré night. Ou seja, é o momento que as pessoas decidem beber, comer, pra chegar no lugar da night já doidaraço. Já chegar alucinado, coisa e tal chamando todo mundo de amigo e "chegando" em todo mundo. Isso  eu entendo, mas não entendo quando você chega numa pré night num apartamento onde um gurpo fica na sala bebendo e o outro fica trancafiado num quarto escolhando que tipo de sapato que vai usar na night ou coisas firulescas desse genero. Pô, se seu grupo se propõe a fazer uma pre-night então faça uma foda, e fim de papo. Até porque, quem faz uma pre night maneira, ja chega na boate frenético. Dança na hora que tem quer dançar, zoa na hora que tem q zoar e passam mam  asempre nos momentos errados. Inevitavel isso, né?
Não deixe para beber no lugar da night, geralmente é mais caro e vc vai gastar uma fortuna. A não ser que vc tenha bala na agulha.
Mas o que me preocupa na verdade são as mulheres, que geralmente reclamam quando nós homens  somos carinhosos porque logo rola uma desconfiança do tipo: "Vocês falam isso pra todas, vcs só querem ficar com a gente e nada mais". Só que você mulher se esquece que também tem vontade. Aih quando chega na night, um cara metido a playsson tira a carteira de identidadedae do bolso mostra pra você e logo em seguida você o beija e jah rola aquele amasso, aí você já perdeu todos os pontos. Todos mesmo, mas eu ainda me pergunto: Que porra de cantada  faz um cara tirar a identidade da carteira e mesmo assim pegar a mulher em questão?
Nessa hora, eu penso o porque do anus glicosado (vulgo cu doce). Cadê você que reclamava da falta de carinho e é capaz de sair com um cara que fala uma cantada do tipo  "teus cornos é lindo"?

No fundo, no fundo é tudo uma puta falta de sacanagem.

Homens de hoje

Cara, quem é mulher tá ferrada nos dias de hoje. Todo mundo sabe que os seres vivos mudam. Mudam de forma, espécie, capacidade de agir, etc. Mas o que me preocupa é que  a sociedade está mudando, e pra pior.

O homem de hoje não está mais deixando a  barba crescer, ser forte, ter atitudes duras. Ele está cada vez mais afeminado. Não, não estou falando de bibas, até porque tem que ser muito macho pra ser viado e aguentar certas coisas, não tem como. E sim de homens que parecem meninas, mas não são macho o suficiente para assumir que gostam de dar a bunda. E a grande me dá é que fica um monte de garotinha atrás desses tipos metrossexuais, emos e derivados. Eu até entendo que existe um lado feminino no homem, mas que ele seja lésbico. Pelo amor de Deus.

Fico preocupado, se tivesse um filho hoje, ele não veria jáspion e nem changeman. Muito menos as roupas minúsculas das paquitas. nem tentaria ver escondido Cine Prive ou alugar um filme pornô nas locadoras. É, essas crianças estão sendo criadas com leite com pêra e ovomaltino...

Pensem bem antes de dizer de entregar o futuro da nação para crianças como estas...

Nerd Power

É assutador o que vem acontecendo com o mundo hoje. Na década de 80 e 90 a figura do nerd não tinha muito respeito. Qual nerd que nunca levou bolinha de papel na cara, era sempre o ultimo a ser escolhido no futebol  ou pior, tinha que ficar treinando beijo com uma maçã.  Pois é, isso ficou nos anos 90 mesmo. Porque os nerds estão cansado de ser  tratados como minoria. Cansados de ter que fazer a prova pros outros só pra ter um amigo. Cansados de serem esculachados só porque gostam de quadrinhos e assuntos intelectualmente interessantes e muito chato pra qualquer conversa de bar. A vingança chegou, e é hoje. Dia 25 de maio. Dia do orgulho Nerd!!!!

Agora perguntem aos seus corações,..quem tem  orgulho de ser nerd? Qual mãe falaria:"sempre quis ter um filho nerd!".  Com certeza não foi a sua.  Nem a minha.

Qual português mais famoso do mundo.

Estamos em época de copa do mundo, e provavelmente você responderia essa pergunta  falando o nome do Cristiano Ronaldo. Jogador mais importante da terrinha , ora pois.

Pois é, mas temos outros portugueses bem famosos como o poeta de Luis de Camões e sua obra os
Lusiádas (Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói, e não se sente; é um contentamento descontente,é dor que desatina sem doer  e por aí vai,..)

Temos também Pedro Álvarez Cabral,..que descobriu uma terra brilhante e afortunada Chamada Brasil. Diga-se de passagem que ele errou o caminho, pq queria chegar as Índias. (prefiro nem comentar sobre isso)

Para aqueles que gostam de um bom vinho, tem o que  inventou o Periquita, o português mais famoso do mundo.


Mas minha gente, só um português é o mais famoso do que todos os outros, aquele que está na boca do povo e sempre nas maiores histórias, com seu charme e elegância, mais famoso do que o galo português que é figurinha carimbada de todos os azeites ( afinal o que azeite tem  a ver com galo? alguém em responde?). 



E é ele : Seu Manel  da padaria!

Kafka

Tem algum bicho mais repugnante do que a barata? Este inseto fica andando pelo lixo, pelos mortos, pela sua casa. Tá não quis dizer que a sua casa é repugnante também. Então, ela já foi tema de filme como Joe e as baratas, já foi tema de musica do Inimigos do Rei ("encontrei uma barata na cozinha, eu olhei pra ela e ela olhou pra mim,..). E quantas vezes ela não voou pra perto de você a noite, enquanto via tv, quase dormindo no sofá? Esses bichinhos parecem  advinhar qual a  pior hora pra perturbar. Aí, depois que  passa o susto, chega a hora de caça as baratas e vamos as formas mais comuns:

1) Chinelo: Cara, é a forma mais eficaz. Você pega o chinelo, bate conta a sua força contra o chão, ou a parede.  Contras: vc vai ter q limpar aquela gosma do chinelo e do chão, ou da parede. E se o chinelo for molenga demais, a barrata vai continuar como se nada tivesse acontecido.

2) Vassoura: é mais fácil você pegar a vassoura e sair voando do que matar a barata com isso.

3) O homem da casa: Tá no pacote, assim como abrir potes e trocar lâmpada.

4) Raid: Mata só todos os insetos, só os insetos. Bem se agente fosse acreditar nisso então as baratas deixaram de ser insetos. Viraram aracnídeos,..ou baratropos, sei lá.

5) Bom Ar: Bom Ar?, Como assim? Calma meus amigos, eu não bebi mas o raciocinio é simples: você jah viu como o baom ar gruda na pele, imagine isso num barata? é asfixia na certa.

Esse post até pode parecer estranho, mas vai fazer muito sentido se você for alérgico a baratas.

Reclamação

As pessoas são um saco.
Elas reclamam o tempo todo. Falam do trabalho, do chefe, dos parceiros de sexo enfim, nunca alguém está satisfeito. E como acontece em toda comuniacação, se alguem fala o outro escuta. Aí quem escuta pensa em ajudar, mas porquê? Quem disse que a pessoa quer ser ajudada? Meu camarada lembre-se: o probelma não é seu.  Então nem tente resolver.  Você não veste uma cueca vermelha num collant azul, então pare de bancar o super homem.
Por isso adimiro o profissional de telemarketing. São os peritos no assunto. Ouvem todos os tipos de reclamação, xingamentos que fariam a Dercy Gonçalves parecer uma freira e tudo que eles vão fazer é passar você pro ramal que vai resolver os seus problemas, e depois passam pra outro, te jogam pra ouvir uma mensagem gravada até depois te colocam pra falar com tutu (ou sinal de ocupado, se perefrir). E... vem cá, você achou mesmo que ele vai passar pro ramal certo? Hahahahahahahahahahahahahaha.
Então, o reclamão , se você se acha que está  no topo de tudo tome cuidado. Você só está por cima porque merda não afunda.

Problema

Não sei se alguém reparou que a maioria dos problemas no mundo está  na falta de dinheiro ou na falta de sexo?

Se você trabalha mais de 8h por dia,  se a sua vida não faz sentido por que não pode comprar uma ferrari, ou se seu sonho de criança probre de favela sempre foi casar num castelo, ou até se você quer  pegar onibus, mas em londres, fica claro que seu problema é falta de dinheiro.
Se a sua chefe tá histérica, seu pai acordou de mau-humor, se a economia de um país mudou, se o flamengo perdeu o é obvia a falta de sexo.

Por isso nesse mundo tão caótico  a melhor profissão é ser político.  Ele sempre tem dinheiro escondido na cueca e bem ou mal, te fode bonito pelo menos de 4 em  4 anos.

Simpático

Eu não gosto da palavra simpático. Quem  disse que simpático é uma qualidade legal? Esse malandrão ou malandrinha merece uma sucção direta no hipotálamo  feita por sanguessugas australianas albinas. Então, vamos ao que interessa. Saber porque a palavra simpático é tão escrota:

Com certeza você já ouviu algum cara falando: " pô aquela garota ali é,...(pausa para reflexão) simpática. Em outras palavras,...aquela garota é feia pra cacete mas é gente boa e você não quer dizer a verdade pra ela. Ou então ouviu : " A sua amiga é ... simpatiquinha". Ou você não entendeu que "simpatiquinha" quer dizer chata pra caralho?

O pior não é você ser simpático, é ter cara de simpático. As pessoas logo associam o ser simpático com ser idiota. por exemplo, se vc tem cara de simpático, as pessoas vão começar a te pedir coisa do genero: "por favor, me ajuda a tirar esse peso daqui , a minha coluna doi". Idosos vão aparecer do nada e pegar no seu braço para você ajudar atravessar a rua, ou descer a escadaria de uma igreja. Pessoas aleatórias vão conversar com você no onibus, vão desabafar problemas que você não tem nada a ver com eles, mas você vai ouvir. Tudo porque você tem uma cara de simpático. Que lindo.

Ainda tem mais, por exemplo, todo mundo já ouviu falar de Jesus Cristo. Ele é conehcido como o Salvador, o Nazareno, Messias, o Filho de Deus, etc., etc.  Mas você  nunca ouviu dizer  que ele foi conhecido como: Jesus, o Simpático. Aliás, desafio qualquer um me mostrar isso escrito dessa forma.
Agora imagine, você fã de quadrinhos que compra a Revista do espetacular Homem -Aranha e de repente na sua banca favorita tá lá : O Simpático Homem - Aranha. Caralho,.Simpático???  Garanto que nenhum exemplar seria vendido.
 Tipo, Leonardo da Vinci e Einstein ficaram conhecidos pela inteligencia, Napoelão por sua visão estratégica, Alexandre por ser um conquistador, Don Juan pela sedução, Gandhi pela sabedoria e você conhece alguém que fez história sendo o cara super simpático? Bem até o presente momento, ninguém  conseguiu tal feito.

Depois que você leu tudo isso aqui eu sinto até pena de você, com essa carinha tão simpática.....

heheheheheheh

ó vida

Você acorda.
Você estuda.
Você trabalha.
Você come.
Você bebe.
Você Trabalha mais.
Você volta pra casa.
Você dorme.
Você acorda...


Que vidinha de merda, heim?

Espera

Hoje foi um dia que dormi até mais tarde. Parecia que eu estava adivinhando o que ia acontecer. Bom, hoje era dia de médico e planejei: "vou ao medico e depois trabalho". Horário da consulta 11:15. Horário que eu saí do consultório 13:59. Horarío que chegeu no trabalho 14:30. Em outras palavras, me fudi. Quando cheguei ao consultorio, achei que ia ser atendido rápido. Aí veio a bondosa senhorita: "O médico vai atrasar, ou a gente marca consulta ou o senhor pode esperar". Merda, eu devia ter remarcado, mas pensei: "Se eu liguei no final de fevereiro e só consegui agendar no inicio de abril, então .. é melhor não". Fiquei. Esperei, esperei até ficar de saco cheio das musicas do meu mp4. Na tv um monte de coisa chata e de repente começa dragon ball gt. Pô, como todo nerd fiquei vendo,..quando ia começar a pancadaria, um paciente vai e tira pra colocar no sbt. Ou seja: mais coisa chata passando. Aí entra uma paciente, e o consultório fica mais cheio. Ela devia ter uns 25 ou 29 anos, bonitinha, até parecia ser simpática. Neste momento na tv, começa a passar o desenho Naruto e eu paro pra ver. Porém, ela se levantou e na hora da pancadaria... ela troca para ver o telejornal local (RJTV). Na minha mente eu só xingava aquela filha da puta. Porra Virou bagunça. E as pessoas da sala voltaram a atenção pra TV.Apartir daí começou o falatório e nego reclamando do governo, do chefe, do diabo a 4 e eu alí querendo ver sum simples desenho. Moral da história: você pode crescer. mas não precisa ser chato. Então meu amigo, seja feliz e mantenha um pouco a sua infantiliadde, senão você vai ver a vida como uma desgraça e vai ficar se martelando pq não tem sorte, pq seu contra-cheque não é maior.

E a espera pra ser atendido continua. Ou você achava que a história ia terminar no paragrafo lá em cima?

Eu voltei a escutar mp4 e veio um cara q estava jogando guitar hero no celular a puxar papo. Lembrando que eu só queria ser atendido pelo Médico. Só precisava de 15 minutinhos de sua atenção. Podeira estar em qualquer lugar, mas nãããããããããããão,...eu estava lá sentado,sendo importunado. Como sou uma cara legal (ainda), conversei falando só respostas diretas simples e objetivas.Sem dar muita margem pro papo. As 13:35 ( Nota do Autor: Cheguei no consultório as 10:40) A bondosa senhorita chama meu nome. Cara, nunca levantei tão rápido de um cadeira e entrei no consultório. Falei dos meus problemas, ele me examinou e falou que eu não tinha nada.

Porra esperei 3h pra ser atendido e eu não tinha nada, niente? nadica de nada? Éééé.  Peguei minha mochila e fui embora. Puta que Pariu.

Se você quer ser inteligente, pare de andar com gente burra.

Eu odeio gente burra. Gente burra só serve pra massagear o ego de quem é mais esperto.
mas vou explicar o raciocinio atrás da frase: Se você quer ser inteligente, pare de andar com gente burra.

Cara, imagine você andando num grupo de funkeiros, para você ser entendido a primeiar regra é esquecer a língua portuguesa. A segunda coisa , esquecer qualquer cultura erudita, nada de museus e peças de teatro. No máximo filmes do Steven Segall, Jogar o Wing Eleven no pleystation e ver um jogo do framengo. (E neste momento acabei de matar meus neurônios ao escrever isso). Você vai frequentar "us baile" e vai encontrar sexo relativamente fácil, isso é bom. Mas vai ser bom pros parceiros também, ou seja, a mulher que você comer fatalmente já rodou na mão dos "braço" ( giria funkeira pro maluco que é maneiro). além de aturar as "nem do kolene" fazendo uma dança de acasalamento pra atrair babuino e achando que é sexy. Quando o funkeiro ou o pagodeiro tem algum tipo de inteligencia, vira jogador de futebol. (bom inteligencia nos pés né, pq de resto...)

Eu não vou falar das loiras,..porque chutar cachorro morto num vale. E até porque não valeria a pena, elas não entenderiam. Neste grupo que não merece ser comentado, tbm entram os portugueses,. Eu não preciso dizer nada. Eles se acham por ter descoberto o Brasil que já havia sido descoberto. E pior são os livros de história que tem a audácia de dizer que Pedro Alvares Cabral se perdeu ao tentar achar o caminho das Indias. Are Baba.

Mas existe o pior dos grupos, o pseudo-intelectual. puuutz, é aquele cara mala que achoa que leu um ligvro e já domina o assunto. Que acha o Jô Soares o maior Gênio da face da terra, escuta los hermanos pra tirar onda de inteligente. E idolatram Woody Allen e Gerald Thomas. Falam mais dificil para parecer mais inteligentes e leeem a primeira página do jornal, pra dizer que  está antenando coma s noticias do Brasil e do mundo.

Claro que existe muitos outrso grupo, porém ao falar sobre isso vou ficando mais burro. Afinal gente burra atrai burrice.

Então meus amigos burros se não acharem graça, então botem uma dentadura no cu e vão  rir pro caralho.

Mais que mala

Hoje vou começar o assunto contando uma história: Carlinhos, era um cara lega. Cheia de boas idéias. Aí eles tava no seu trabalho, criando um anúncio de jornal. Depois de pensar 3 dias um conceito, começar layoutar a peça, quando Alex, um cara que trabalha junto com ele diz com um sorrizinho na boca cheio de dentes, como se tivesse ganhado o campeonato mais emocionante de xadrez e provando a sua inteligência superior dizendo: "Essa ideia já foi feita". Então, nosso bravo herói fica bravo, larga a ideia, joga tudo fora e recomeça tudo denovo.


Se você acha que a atutude foi toda escrota, você é míope mesmo.Observe , que mesmo na arrogancia, um acabou ajudando o outro. Em alguns empregos, tem que ter um cara chato no trabalho. Lógico que o nosso heroi, depois de refazer a peça e chegar numa ideia do caralho, poderia dar um pescotapa no malandro só pra ele ficar mais esperto, mais humilde. Mas o que quero realmente dizer é que neste mundo caótico, até um cara chato pode ser útil. Pqp.

O mundo conspira contra nós

Desta vez mais um  complô foi desmascarado. Se você achava que seu inimigo era o governo por te deixar na 

pindaíba, ou do seu chefe que enche o rabo de grana e fica rindo enquanto você trabalha 30 horas atrás de um 

contra-cheque? Tu tá errado. Nas próximas linhas fatos assuatdores vão ser revalados.

Desde 1900 e blá bla bla, existe a Sociedade Secreta dos Objetos Miúdos. A ação pérfida, cheia de requintes de 

crueldade desses seres consiste em serem objetos que chegam na sua vida como quem não quer nada( chaves, 

pulseiras, relogios celulares e por aí vai) conquistam uma devida importância e depois somem para  fuder com a  

sua cabeça. A foto abaixo é um registro importante que veio depois de anos de investigação de um grupo de 

pessoas, ( mais secreto que a Área 51) que puseram suas vidas em risco para capturar imagens e traduzir, o que 

esses maginais falam. Veja o que o agente disfarçado de mesa descobriu, mas afastem as crianças e idosos da 

sala porque a imagem é chocante:

A verdade está aí, nua e crua.

Acabe logo com a discussão.

Discutir é chato pra caralho. Mas acabar com a discussão é muito bom. Ver a carinha de decepção da pessoa sem ter o que falar e depois, ela vai ter que aturar o seu sorrisinho de vitória.

Imagine a discussão:"Vai se foder, filha da puta". O outro responde:"Vai você, que tá mais acostumado". E  de repente. Eis que surge: " Enfia a língua na sua orelha." ou "Vai tomar no cu tranquilo". Você pára, pensa e analisa: "como assim enfia a língua na sua orelha?" e  " e alguém pensa que vai tomar no cu tranquilo?".  É camarada, nesse momento a discussão já tá no papo.

Você também pode , por exemplo, chamar o seu rival de  "fedido" mas num vai pegar tão bem. Não vai mesmo. Esse lance de dar as costas pro oponente, ir embora ou simplesmente não falar, são simplesmente um suicídio na discussão. Seja escroto e imprevisível. Fale coisas absurdas que façam ele pensar "ele não tá falando isso de verdade, tá?"

Isto não e uma apologia a discussão, Se você achar isso depois de ler esse post, volte e leia o título com muita atenção. Letrinha por letrinha. Seão vou te passar uma lambida no pescoço. Away.

Que coisa fofa

Fofinho é uma palavra muito escrota. É verdade que nunca fui gordo, não estou gordo e não pretendo estar.

Mesmo assim,  eu odeio a palavra fofinho. Quem é meu amigo, fala que eu odeio muita coisa (tanto que

meu apelido já foi Xiita por isso).  Só que não há nada mais ridículo de ser chamado de fofinho.

Imagine a sua mãe, por exemplo te chamando : "Meu menininho  fofinho."  Realmente, num dá não.

Mas piora e vai piorar muito.

Aí chega a fase do namoro, e como todo bom relacionamento que se preze, rola alguns apelidinhos

carinhosos e extremamente cuti cuti. Quer coisa mais broxante do que ser chamado pela namorada de

Fofucho? (Não, este não é o meu caso. Embora minha namorada  me chama por nomes cuti cuti).

Porra, quem é fofo dificilmente sai da zona do amigo. Pra um homem, essa é uma da piores zonas.

Se você está afim de algo com uma mulher, meu camarada, não deixe que ela te chame de fofinho, fofuxo, fofy e derivados.

Nesse caso é melhor ir a  academia pra deixar de ser gordo, ou ir a academia pra deixar de ser cuti cuti.

Eureka

O medo de não errar é algo assustador e causa muitos problemas. Mas  me caiu a ficha. O medo de não errar que não deixa você aprender a fazer o que é certo. Isto pode parecer confuso, embroa não seja. Muitas pessoas  tem medo de errar porque querem afzer as coisas sempre certo e querem agradar as outras pessoas que exigiram algum tipo de competencia sua. E assim, o que aconetce: A pessoa que tá com medo pede uma outra pessoa que ensine a fazer o certo. Aí você me pergunta: - "Isso num é o certo?" Sim é, o problema está em que ao ensinar as vezes a pessoa não deixa a outra descobrir um prórprio método pra solucionar o problema em questão. E com isso,...fica dependente de instruções dos mais experientes. Ou seja, um pulopara uma acomodação mental. Parece que eu fiz uma grade descoberta, só que na veradde eu sou a 5451645416.43486.515645445422142315345545ª pessoa a descobrir isso. Em outras palavras, no momento em que escrevi este  texto, fui a última pessoa a descobrir esse fato e não ri melhor por causa

disso. Mas você  pode, ser for a última pessoa.

Conformismo

Há males que vem para o bem. Esse ditado todo mundo já conhece. Eu só não sei se é verdade mesmo. Será?

Bom, isso é bastante curioso. Como assim males que vem para o bem? Porra nenhuma. Se a parada  é má,..como pode virar coisa boa?. Seria isso um pensamento masoquista? Ó dúvida cruel. 

Pois bem, eu acho que há males que vem pra mal. E não vem com esse papinho torto de que o povo sabe o que fala não. Isso é desculpa pra te consolar. E homem que é homem não gosta de consolo, mas mulher e seus derivados, pode ser. Então meu caro amigo, Há males que vem para o mal. Mas você é bruto cara,  é macho. Então tu da porrada no mal. Éééé, distribui pancada mesmo. Saia na ignorancia. Tem essa não. Tu num é emo ficar chorando?  Então de hoje em diante, se você se conformar com :" há males que vem para o bem " Lembre-se que o consolo vai te pegar e ser for por trás, não deve ser nada legal.

Estágio

Se o trabalho dignifica o homem, então todos os escravos deveriam ser santos. Todo mundo que alcançou o sucesso diz sempre a mesma coisa: "Que sempre fez o que gosta", "que  dinheiro é conseqüencia, "que não existe fórmula mágica e que no inicio é muito difícil". Eles estão certos. Porém,  ninguém avisa direito que o inicio é muito, mas muito dificil. Completamente hardcore. Todo ser que faz uma faculdade tem o sonho de trabalhar naquilo em que estudou. Lógico, passar de 4 a 7 anos numa universidade, o sujeito quer logo por em prática  o que aprendeu. Mas quando esse sujeito, todo feliz, todo pimpão, cheio de conceitos decorados por livros e práticas laboratorias, se depara com o mercado, sofre a primeira porrada. Nada aconece como é dito nos livros, ou pelos professores. Ninguém quer saber de você. Você é o ultimo na cadeia alimentar. Sim, você é o réles estagiario/trainee. Você é pior que o cocô do cavalo do bandido. E vai se acostumando. A Faculdade te prepara pra tudo, menos pra ser estagiário. Esqueça as bela s roupas no priemiro dia de trabalho, pq depois você vai se trasnformar. Não se preocupe em impressionar logo na primeira semana, porque ninguém vai perceber o estagiario faz de bom, mas experimente fazer uma merda?

E piora, pois, até mesmo um estagiário q está há mais tempo na empresa tira onda com o recém chegado. Realmente, é o ultimo lugar da cadeia.

A única vantagem é que estágio, como o próprio nome indica, é passageiro. E como dizem por aí um dia você é a estátua, e no outro você é o pombo. Um dia vão cagar na sua cabeça, e no outro é você quem vai cagar

O troco

Por que as pessoas insistem em não fazer o trabalho direito? É porque tem sempre alguém que permite. Uma dos coisas que mais me estressa é quando eu recebo o troco errado ( a menos claro), ainda mais quando se está na hora de almoço.Quando a quantia é alta, um erro de 5 reais pra cima tudo bem, mas qunado o erro eh de 1 real ou centavos fica bem desconfortavel cobrar o caixa. Pior é quando você acha que o troco tá errado, não pede pra conferir, sai do estabelecimento e só depois quando se chega em casa ou no trabalho que vc se dá conta: o troco está errado. Aí você cliente que só queria o troco certo, pega uma calculadora e faz todas as contas e mesmo jogando os valores lá no alto, somando os descontos e mesmo assim o troco continua errado. Isso é a morte. Fica uma pulguinha atras da orelha dizendo: " Tá vendo seu babaca, você devia ter seguindo seus instintos, mas nãããão vc foi acreditar na calculadora do caixa. Quanta ingenuidade, ela é sua inimiga". Tá ela não é sua inimiga, só que não tem como não ficar puto. Nem é pela quantia, e sim pelo fato de se sentir passado pra trás. E agora, como fica o cidadão que queria só receber o troco certo, nem um puto a mais, nem a menos. Só o certo. Aí que vem o dilema: voltar e se indispor por uma quantia insignificante ou não? Se for voltar, o caixa pode até dar a quantia certa mas é bom não frequentar mais o lugar, afinal vão acabar os sorrisinhos e o tradicional "seja bem vindo" e vai entrar olhares fulminantes dizendo: "é aquele cliente mala do 1 real voltou. Olha só que idiota."
E se deixar passar, vai ficar com um pensamento constante:" devia ter pedido pra conferir, porque não fiz isso na hora".

Este tipo de coisa acontece com todo mundo e que não é muito bom contar pras pessoas se vc quer manter uma imagem de cara legal, e não de um cara mesquinho e pão duro. Encare como uma gorjeta e que isso não se repita outra vez.

TPM- Tudo Pra Mulher. 8 de março

Eu sou um feminista assumido. As mulheres tem os mesmos direitos que os homens, os mesmos direitos. Portanto os mesmos encargos. Sou extremamente a favor de cursos de abrir potes de azeitonas para mulheres, cursos de troca de pneus,  de paciência ao carregar compras, de como mexer na tomada. Assim como  os de etiqueta ao pagar contas no encontro, abrir a porta do carro e etc. Muito bom esse papo de mulher independente embora a coisa não seja bem assim. Nós somos todos depedentes, uns dos outros, afinal vivemos em sociedade. As mulheres merecem o mesmo direito sim. Só que a luta hoje é bem maior. Porque nós, homens e mulheres estamos no mesmo barco, no mesmo buraco. Então nada mais justo que equipar as mulheres com a mesmas armas que os homens. Rezo que dias como o dia da mulher, dia da conciencia negra, dia do orgulho gay saiam do nosso calendário pra entrar pra história. Somos todos iguais, e não precisamos de dias especiais para lembrar disso. Mas mesmo assim, eu continuo um Feminista assumido...

Lei de Murphy

Uma coisa que me deixa puto é quando acontece algo que interrompe o climax de qquer coisa, ou seja, qdo algo interrompe a hora h. Por exemplo, falta de luz. Já reaprou quantas coisas são estragadas pela falta de luz? desde projetos feitos em 3d, conversas com namorada q está estudando em outro país, até o prgeão da bolsa!
Bom, eu não sou o único a reparar nisso. Há muito tempo, um carinha chamdo Edward Murphy  disse o óbvio: Se algo tiver 1% de cahnce de dar errado, nãose preocupe: vai dar errado". É nisso que se baseia  a famosa Lei de Murphy. E infelizmente ela nunca funciona ao contrario, pra te dar sorte.

Dias de Chuva no inverno.

Dias de chuva. Não sou fã de Gene Kelly e nem fico dançando pra chegar em casa todo molhado. Mas dias de chuva são dias de chuva. A chuva tem uma coisa meu romantica nela. Calma, não estou virando emo ou alguma coisa sim. Só que chuva, friozinho, dá vontade de ficar agarradinho com a mulher amada , né?
Os dias nublados são sensacionas. Aquela paisagem toda acinzentada, que algumas vezes é cortada por raios e embalada por trovões. Eles impõe respeito mas não são tão assustadores assim.
Quer coisa mais facinante do que ir para um chalézinho e curtir a paisagem de inverno das montanhas, tomar chocolate quente, vinho tinto e numa banheira cheia de espuma? Ou se enfiar debaixo do edredom e assitir um bom filme e comendo bastante pipoca e todo e qualquer tipo de choloate?
Ahh os dias Invernos, livre do suor do cotidiano. Época de colocar aconchegantes casacos e de brincar com a fumacinha que sai pela boca. De olhar a chuva cair e escrever no vidro das janelas e desenhar coraçõeszinhos. Há quem diga que até o Papai Noel gosta mais do frio.
O inverno dos apaixonados, o invernos dos trabalhadores, no inverno é muito bom pra comer. E parece que o destino tramou para que os pratos mais gostosos combinassem com a essa estação.



É, isso tudo é muito bonito sim. Mas na verdade, o que vale é como todo bom carioca pensa:não há nada melhor do que dias ensolarados.

Teorias pra ter relações sexuais logo no primeiro encontro.

Acho que entre 9 entre 10 homens já gostaria de, (desculpem as mulheres), "comer" logo no primeiro encontro. Alguns já conseguiram, outros nem perto chegaram. E nesse interim, teorias e teorias vão se desenvolvendo. E eu como observador, vou catalogar e discutir algumas delas.

1) One night Stand Theory: Muito praticada nos E.U.A, Nova Zelandia, e alguns paises da Europa, que eh a famosa :"uma noite e nada mais". O galudão encontra a presa, na festa toda sexy, vestida para matar. Ela com sua bebida na mão e ele olhando como se fosse o maior objeto de consumo no momento. E na verdade é. Aí, alguns amigos colocam pilha e pronto. Tá lá seu primeiro encontro. O one night Stand eh muito comum em festas de faculdade gringa, onde rola mta cerveja e videiozinhos amateur que estão por sites e emails espalhados pela rede. Se você é brasileiro, é melhor viajar.

2) Teoria de Gringos no Brasil: é, realmente se vc encontrar alguma gringa louca, dessas de one night stand no carnaval do rio, é bom que vc seja negão. Pq elas vão querer algo diferente de loiro, alto e de olhos azuis. Então, aproveite

3) Teoria do Baile Funk: Essa é até covardia. Um estilo que promove bailes com o nome " Mete com Raiva" e tem músicas "como buceta dando cambalhota", bem nem preciso falar muita coisa. Um gde expoente desse movimento, é o Mr. Catra divulgando o seu "Catraísmo" pelos puteiros, casas de massagem, termas, o que preferir chamar. Ou seja, um lugar repleto de bebidas, Musicas que levam a sexo e mulheres seminuas, bem, se você não conseguir foder no priemiro encontro, vá ao médico.

4) Teoria que vai deixar de ser secreta: Pra acabar logo, não vou fazer uma lista muito grande. Posts gigantescos não são meu forte. Então, meu caro amigo malandro de plantão vou te contar um segredo: "Quem nasceu pra putaria, não fica longe da sacanagem"-Mr. Catra. Numa conversas dessas que se tem com mulheres que gostam de falar sobre sexo, uma delas solta a seguinte frase: "Se um homem quer comer a mulher logo de cara, é só conta de 12 a 16 dias após da cólica menstrual". E essa pessoa contou para mais amigos que testaram e que deu certo. Mas Quem vai perguntar: " e ae gatinha, vamos conversar? mas só quero papo contigo depois de 12
após a sua cólica, falou?"

A Páscoa.

Estamos chegando na páscoa. Um feriado cristão que na verdade é pagão. A páscoa vem do hebraico pessach que signifa passagem. Em outras palavras, é a morte e a ressurreição de cristo. Mas se a páscoa significa isso, por que a gente fica dando ovo de chocolate? E o pior, ..a gente pega um animalzinho felpudo como o coelho e bota o bichinho pra carregar ovos de chocolate! Porra, Cristo, ovos de chocolate, coelho....que troço esquisito não? Como eu disse antes, a Páscoa tem uma parte pagã,..que está representada nos ovos de chocolate e no coelho. As sacerdotizas pagãs pegavam coelhos, na verdade lebres, nessa epoca do ano e arrancavam seu intestino (vulgo entranhas) para ler o futuro. Até nisso o brasileiro é foda. Não sabe nem diferenciar um coelho de uma lebre. Pô,..um coelho é um animalzinho de olhos vermelhos de pêlo branquinho, rabinho de pompom, orelha pontuda e dente da Mônica e a lebre,...também! E o ovo, bem, de repente naquela época se acreditava que coelho botava ovo de chocolate. Muito normal. Mas uma pergunta que vem na minha cabeça: Será que as pessoas vão se lembrar da pssagem de cristo pela morte, ou de procurar ovos de choloate escondidos pela casa?

Patinação artistica que porra é essa?

Carnaval. Época de fantasias , plumas, paetês. Festa da carne. Época de sexo livre. Eu, como todo velho e bom carioca comecei a sair para bloquinhos. Mas no domingo uma coisa me chamou a atenção. Estava na sala e vi minha irmã, no auge do carnaval vendo patinação artistica no gelo. Tipo,..por que raios vc vai parar pra ver patinação no gelo qdo tem um festival de peitos e bundas no carnaval?

E o pior, fui ver tambem.

Nada tão brasilianista do que ver os jogos olimpicos de inverno de vancouver. Porém, o que me chamou muita atenção foi ver que tinha um comentarista brasileiro que foi praticante de patinação no gelo. Eu fiquei imaginando:" Não é possivel. Que raios um barsieliro vai se meter em patinação artisca. Acho que o lugar mais gelado do brasil vais er quando eu mandar este maluco pra o raio que o parta." Fiquei olhando aquels movimentos, as mesmas plumas e paetês só que numa pista de gelo. Acho que qualquer carnavalesco meio abibado porria se dar bem, pq tem a mesa viadagem que eles gostam de apresnetar na avenida, só que a 40º abaixo de zero. Agora me veio uma pergunta em mente: Será que vai dar audienmcia transmitri os jogos olimpicos na mesma hora do desfile do grupo especial do rio de janeiro?

Sinceramente não sei a resposta. Mas a televisão está lá e eu aqui , escrevendo.

Acho que se tivesse mais peitos e mais bundas, os brasileiros poderiam gostar mais desses jogos de inverno.

não bebo. não fumo. não fodo.

Não bebo , não fumo , não fodo. Seria uma coisanerd? Emo, Straight edge? Não sei,..mas o fato é que os valores mudaram.

Antigamente, mais precisamente pra sua mãe, exemplo de um garoto bom era aquele que não bebia, não fumava e não transava logo no primeiro encontro.

É, mas esses valores mudaram. Se você é um cara maneiro, vai sair com os amigos e encher a cara. As vezes dá até aquela vontade de fumar um cigarrinho, só pra ficar bem na fita. E bem, certas coisas já são feitas e muito bem feitas antes do casamento, principalmente.

Hoje, se você tiver um amigo q não bebe e não fuma, ele é um E.T. Um motivo de pisadinha e piadinhas das mais sem graças.

Algumas pessoas até se espantam: "Nossa vc num bebe, que isso? Vc é estranho." Outros falam que vc tá certo em não beber. Mas duvido que vá te chamar pra sair depois de saber disso. Mas, é assim, quem não bebe não fica naquela "vibe" com os outros, acha td chato,....

Então, meu camarada, vista a sua fansaia de "certinho" e caia na folia, afinal estamos no carnaval e esta época é perfeita para cosias estranhas

Carros

Carros: um dos maiores sonhos dos homens, principalmente da cidade. Parece que um homem e seu carro vão longe, e dependendo do carro vão mesmo. O carro é praticamente o parceiro de um cara. E vai esquecendo essa história de que o melhor amigo do homem é o cachorro. Do homem urbano, é o carro.

Por exemplo: se vc for dar uma cantada do tipo " me dá o telefone do seu cachorrinho", a sua chance de ganhar um belo tapa vai ser muito grande. Agora, experimenta vc aparecer com um carro e oferecer carona, ou pra algumas, balançar as chaves?

E voce pode ir além ( menos do limite de velocidade). Imagine se vc está com uma garota e quer levá-la pra um lugar mais intimo. Só que seu quarto não dá, porque vc num tem a chave e seu amigo não pode emprestar uma casa. E quem vai te ajudar,..seu amigão de 4 rodas, claro. Afinal, um amigo serve pra essas coisas.

Um carro é o amigo de todas as horas. Se em algum momento vc se envolver em uma briga, muitos "amigos" seus podem correr de medo ou por qualçquer outro motivo. Mas seu carro não. Ele vai estar lá e o melhor, vai roncar, rosnar e com um comando seu ele parte pra cima. E como um bom amigo que vc é vc vai pagar a bebida pra ele no final.

Pra quem quer saber o valor de uma amizade uma pista: e o mínimo deve ser uns 25.000 reais

Ser Corno ou não ser

Uma questão tanto para homens e mulheres que deve dar muita dor de cabeça. 99%, ou me arrisco a dizer, 100% das pessoas devem ter sentido um medinho que alguma protuberância a mais nasça na testa ( nesse caso, quem dera q fosse uma espinha). As desvantagens todos já conhecem, mas agora vamos a algumas vantagens. Sim,...antes que alguém me pergunte, sempre tem vantagens.

Falta de discussão: Bom, a pessoa que leva um chapéu de touro (vulgo chifre) provavelmente tem um relacionamento bem calmo com a pessoa amada. Ela vai estar sempre bem humorada, de bem com a vida e não vai te encher o saco.

Adeus dor de cabeça: Essa é especifica pras mulheres. Sabe quele momento que você não quer dar de maneira nenhuma e finge ter dor de cabeça? Acabou. Chega de dar decsulpas. Seu namorado/marido vai estar saciado pelo furor da amante vc pode tirar o seu sono de beleza.

Joguinho de futebol/ Happy Hour com os amigos: Vc malandrão que inventava desculpa pra jogar bola, ou pra sair com os amigos, se vc usar um legitimo chapeu de touro sua vida vai mudar. A sua mulher nem vai reclamar da hora q chegar em casa, na veradde ela vai querer q vc saia, mas para o Big Richard (leia-se Ricardão, para os mais lerdos) entre pela janela e faça o traballho que vc deveria estar fazendo, mas preferiu jogar bola ou beber com os amigos....

Paparico: Amigão, ou Amigona, se prepara pq quem é corno vai ser muito paparicado por quem chifra. Putz, muito mesmo é que a malvada consciencia bate de uma forma estranha. Ao invés dela fazer quem pula cerca parar de pular, não, ela faz a pessoa fazer um monte de coisas legais pra que a vida do casal esteja numa boa, numa nice...

E por ultima, uma boa defesa. Bom ,..vc agora pode estar se perguntando, pq raios uma boa defesa??? A explicação é simples e lógica. Quem tem chifre se defende melhor. Já viu algum animal chifrudo sem defesa?, Bem eu acho q não, né?

E eu nunca chifrei ninguém, mas se já fui chifrado,..isso nem eu sei.

Mal entendido.

O mal entendido é a desculpa perfeita pra se fazer coisas que vc sempre quis mas teve algum pingo de consciência e não fez.

O mal entendido vem do latim Malefecuts Escrotus que significa: "vou fazer merda e não vai dar em nada". Por exemplo: você chega num bar, vê aquela gostosa. Aí a sua mão começa a coçar, neste momento vc pensa que não tem nada a perder e dá um tapa na bunda dela. Mas nesta hora, vc tem que pensar rapido pq a merda foi feita e ela está pronta pra te pranchar na porrrada então vc se finge de doente metal e fala meio q babando e cuspindo :"foi mal entendido". As chances de ela ficar com nojo e ir embora são enormes, mas pra isso vc tem que ter vocação pra ator.

Também tem a situação classica: se vc tem um sobrinho ainda criança bem bonitinho. Você como um tio espertão que é, vai mandar a criança dar um tapa na bunda da gostosa e na hora que ela virar pra soltar os cachorros e ver o rostinho angelical vai ficar sem ação e depois disso vc entra explicando o mal entendido e se bobear sai com o telefone da gata.


O mal entendido é muito bom pra quem quiser ganhar apostas. Quando o malandrão falar algo do tipo: Eu duvido você mijar no boteco e aind a mijar no dono e ele não fazer nada com vc. Neste caso, vc fala q soh vai fazer isso se for uma aposta be,m alta mas bem alta mesmo. Se o maluco não cobrir, nem faz mas se ele cobrir, então vc começa a mijar no bar, mija nos cantos mija no teto, e finalmente mija no cara e ri, mas ri muito. Obviamente o cara vai pra cima de vtu pra arrancar os seu olhos e comê-los como iguarias, porém você vai ter um argumento bem forte: o dinheiro. Fale com o do do bar sobre a aposta e e de uma parte pra ele e saia rindo. Bem, e o mal entendido? Isso vai ficar com o malandrão que vai ter q se explicar pro dono antes da surra que vai levar.